莫陌 【征文】《都市夜归人》、张艺和我
　
一直赖到18号，还是没有动笔，和张艺说，延期两天吧，算是个人的小小私愿。可终究还是拖到最后一天才开始写，此时，距离征文截止，整整24小时。

严格说来，我只是听张艺，并不算是《都市夜归人》的忠实听众，现在想想，不是不嫉妒那些朋友，他们说到《都市夜归人》，总是98年如何如何，99年再如何如何，然后2000年又如何如何，在我听来，都是刺激。

我听张艺的节目，是从97年开始的。那时，并没有《都市夜归人》，只有《897直播室》，是的，9点开始，每天1小时，逢周末，两小时的读信时间。

最早的《897直播室》，不是张艺主持。我也不算是热心听众，只在周六与周日偶尔出借耳朵，作为生活的背景。可是，偶尔的事情，久了，就变成偶尔的习惯了。某日开始，电波中只是日复一日的音乐，没有人说话。我并没有打听八卦的爱好，却也因为偶尔的习惯被击破，微微有些不安与恍然，固执地只在周末等待，相信自己愿意相信的事情——终有一天，声音会回来。

等待终有结局，相信的事情也终于有个收尾——声音回来了。似成相识，可还是陌生。会是谁？电波中的声音始终不给答案。问号缠绕的结局如同吸食毒品的瘾，难受且恨，不是不恨到咬牙切齿的。2001年的时候，终究忍不住心中的好奇，追问张艺为什么，终于知道，并不是故意不解谜，只是临时代替上阵的节目，毕竟不是自己随便张扬的地方，也并没有打算一直代替下去，所以才完全不提自己姓甚名谁。扯得远了，再说回97年：我的牙齿终究咬掉无数，等来答案：她是张艺。没了。完全不解释。念了通信方法，却不告诉寄信人该如何书写姓名。其实，张艺现在也是这样，6、7年过去了，没变，还是没头没脑的。

好吧，我承认，我是好奇宝宝。写了第一封信，也是平生写过最傻的信，内容平淡且无聊至极，傻乎乎的追问：这个“yi”字该如何如何书写？然后同样傻乎乎的将字典上所有发音为去声的yi，都挪用一遍，甚至包括蜥蜴的蜴。然后认定自己喜好的那个，强加在信封上，信的末尾画上吐着舌头的小人作为签名。如此的“听众来信”，据猜想，会落入废纸篓吧？但终究还是有好处，三天后，在电波中听到书写的正确方法，颇有些孩子般的得意。后来听张艺说，她记得我这封信，看了也是笑倒的。看来，要想让张艺记住，写蜥蜴二字是有效的。

“张艺能扯”这一名号，怕是那年就养成了。明明音乐节目，总有几天“不务正业”，谈武侠，谈日剧，谈三毛，一发不可收拾，全都泼泼洒洒出来，反倒尤其吸引耳朵。那时的南京，还没有这样奇怪的DJ，人人都正经。只有她，是个异类，爱说什么是什么。现在看看，电台里如此类型的节目越发多起来，也算是张艺开的先河了。

至今我还记得张艺说那些话的语气：武侠她最爱古龙，其中尤爱傅红雪这一角色，然后背《天涯．明月．刀》的开篇：“天涯远不远……。”再然后，笑自己，说到喜欢的东西就收不住，节目又要结束了，我们下周再来继续谈武侠。说三毛的时候也一样，每每我们听到高兴，就结束了，只好等下周，周复一周，每档周三“不务正业”的《随心所语》都是这样，拖上好几周，才能彻底完结话题，完全不顾我们这些听节目的人，受得了受不了这样的等待。我总在电波这头忍不住笑，想，真是个有趣的人。

大约那就是《都市夜归人》的雏形了，现在的张艺，还不是一样？扯到哪里是哪里，什么边边框框都挡不住。后来，我们几个朋友也曾经好心提醒过她：“不要到节目末尾才发现想说的话还有一半没有说。我们的好奇心情是无比痛苦的。更何况你常常忘事，今天没说完的话，到了明天，多半想不起来。”张艺是个听劝的人，真的也就改了。不是抓紧时间把话说完，而是即便还没说完，也坚决不在节目中告诉我们，至于明天是不是继续，自己想去吧。其他人或许并不留意也不会在意，但在我们听来，就知道，这孩子，今天又犯老毛病了。时间久了，也懒的再提醒——反正说了只有变本加厉，我们又何苦招她。

《东京爱情故事》是“随心所语”的头一档节目，也是一连三周，说的人激动，听的人更激动。张艺仗着自己买到《东京爱情故事》的原声碟，一遍遍在节目中放，循环往复的放。听到我们眼馋心痒，然后告诉我们，她也是早些年买的，并不知道哪里依然有卖？到底是听众好心，有人电话通过导播转告，说某家某家曾经看到，张艺也如实转述。结果第二天一早，那家店还没开门，便有几十个听众排了长队等候，全都是听了节目想要买原声碟的人，都是痴迷的人，被张艺害的。

张艺说，从来没有机会看《东京爱情故事》的漫画，总有些遗憾。对于一个追求完美的人，那真的是遗憾了。我承认，听到这里，我翻着从朝天宫旧书摊淘来的漫画，的确得意的笑出声来。这套漫画，总共四册，而我，也只得到三本，而且，漫画中的莉香，并没有电视剧中的优点，更没有那些可爱的地方。我亦追求完美，遗憾并不亚于张艺。既然都遗憾，不如嫁祸于人，只让她一人遗憾算了。有坏心的我打电话进直播室，要将这套残缺的《东京爱情故事》送给她。后来才知道，计划终究没有得逞，两年后，张艺配齐了这套漫画，这下，真正感觉不完美的人反倒是我了，于是懂得道理：害人之心不可有。

98年，南京的三月依然阴冷。我背著书包从学校溜出来，电波里絮絮叨叨的张艺终于在这样的下午变成真实的影像。这是一个怎样的张艺呢？长发，披到腰间，极瘦，极白，有些营养不良的症状，依稀带着学生的青涩，不爱说话，却是美丽。与我想象的完全不同，我的心情也与几天来模拟的激动没什么关联，只剩下紧张。匆匆塞了漫画给她，好心嘀咕一句：最好别看，否则会后悔。慌乱说了几句，再没什么话，同行一段中山东路，简单作别，更别提做梦都在想象的“依依惜别”了。若干年后听赵玮说，很多人为此嫉妒我，因为这是张艺第一次在生活中认识一个普通的听众。可是，如果知道这是一次多么尴尬且无趣的见面，还会有人嫉妒吗？

生活当然不会因为如此枯燥的见面而有何不同，我只偶尔写几封信，听张艺在节目中念给大家听。接下来，我高中毕业了。

玩闹了一个暑假，早把叫张艺的人丢在脑后，更不要说再捡起一档节目了。我模糊的听说，《都市夜归人》在我高考前半个月开播了。深更半夜，这是一档什么节目？我不知道，也没兴趣知道。听众都没良心，的确如此。不寂寞，谁会耐心听他人说话？

念大学的时候，偶尔听下铺的收音机传出《都市夜归人》，模糊而遥远的声音，隔着床板和被子，更添困意，等我醒来，天亮了。偶尔，也听隔壁宿舍的同学兴奋地讨论：那天张艺放了什么什么电影，如何如何令人期待；这天张艺说了什么什么回忆，如何如何让人心碎；上月张艺讲了什么什么故事，秦淮八艳如何如何精彩。我打个呵欠——与我何干？我只不过听过那年的张艺，我只不过写过几封信给她，我只不过见过这个电波中的陌生人一面。我有很多事要做。谁缺了谁不行？

99年，做学校的校园民谣演示活动，我联系宣传，自然想到张艺，这时才想起一面之缘，看来我的确没什么良心。厚着脸皮跑去办公室，迎面一个短发女子，依然美丽，头发却染成吓人的黄。天，这就是当年那个长发及腰、白瘦到营养不良的张艺？即便现在知道，那时的张艺是刻意改变形象，对自己的灰色情绪自我拯救，我还是不能认可她当年的模样，那样的装扮，根本不符合张艺的气质。后来对张艺说起这时的感觉，她很是懊恼，喋喋不休的解释：“真的是发型师做坏了颜色，我本来没想染成这样的。真的真的。”好像祥林嫂，其实，你的气质与内心永远不会被这些外在掩盖，你又何必解释呢？我早就都明白。

那次以后，我继续没良心，不听节目，直到2000年的夏天。

回到本部，不再住宿，没有喧闹，寂寞又来敲门，高三那年的感觉仿佛一下子回来，我又开始听广播，听张艺在节目中说话。其实，我是喜欢张艺的节目的，哪怕离开2年，哪怕成长，听《都市夜归人》，还是如当年般激动，天知道我怎会如此高傲并且愚蠢，浪费2年的时间，在吵杂中混闹。《都市夜归人》是安静的，但是你没有办法永远用同样安静的心情听这样一档节目，你会陷入张艺听来平淡的话语，会因为某些事感触，更会跟随她的情绪，击打自己沉睡的记忆。周一听歌，周二看电影，周三讲故事，周四读书，周五念信，周六闲聊，周日学习文化，间或张艺也有任性的小脾气。感觉和当年《897直播室》的“随心所语”是类似的，只不过，《都市夜归人》中的她，没有那时快乐。

此时，我刚卸任《东大传说》的斑竹一职，淤积了不少怨气。在网络中闲逛也是为了打发寂寞，无意中发现《都市夜归人》讨论版，想，出于礼貌，也该告诉张艺一声。发留言给她，说当年爱在信末尾画吐舌头小人的孩子回来了。没用回应，当然，我也并没有期待有什么回应，节目也就依然听下去，网络也依然逛着，结识了当时《都市夜归人》讨论版的版主留星宇，后来也渐渐熟稔，并且成为两个板斧之一，另一个是南天雪。如今，我成为斑竹，每次想起来，总觉得是霸占了别人的家。至于这个版，我后面会很详细的说。

该说到我第三次见张艺了，98年一面，99年一面，2000年再一面，好像也是注定。绕来绕去，我终究逃不开她。站在1508办公室的门口，我犹豫了很久，不是不想见，而是我终于觉悟，我这样没良心的听众，怎么好意思再见张艺呢？犹豫归犹豫，还是推门进去了。这时的张艺比我以前任何一次看见的，都要美丽而且可爱。绑着马尾，穿着花色毛衣，虽然还是瘦，怎么就是不同呢？明显有了活力，人也开朗许多，看见我便眉花眼笑的惊叫：“破小孩，你终于想起我来了？”是的，3年了，我终于还是回来了。后来张艺总是感慨：“为什么那几年，我一改变形象你就出现？那天真的是我这么多年第一次穿花色衣服。”我怎么知道？三年三面，如此大的不同，不是不吓着小朋友的。

这一次见面，恰好是2000年底“音乐．电影．网络．我的故事”征文活动，也是张艺下决心改变自己的开始。我撞到了，不知道该说幸运还是不幸。从此，她走入我的生活，或者该说我闯入她的生活。得到一些的同时，也总会失去其它的一些。我再也没有办法用一个听众的心态来听节目，距离上的近，只有听觉上的远。所以，严格说来，我是没有资格谈论《都市夜归人》的，因为，它对于我，不是节目，而我，也不是听众。

因为在东南大学礼堂举行征文颁奖晚会，近水楼台，我开始帮张艺忙碌颁奖的事情。贴海报、挂横幅、做晚会当天的舞台设计，幸好有那么多好朋友的帮忙，现在想起来，那是我们学生生涯中，最开心的一次活动了。不知道那天去过晚会现场的人，你们是否还记得三块巨大的泡沫板？对，蓝色、黄色和橙色，各自代表电影、音乐和网络。还有那些电影，《猫和老鼠》、《东邪西毒》，我只能在银幕的侧面隐约看到，那一刹那，我真的羡慕可以悠闲坐在台下享受这盛宴的人。是的，还有张艺一袭单薄黑衣，在台上冻得瑟瑟发抖的样子，我记得。那些记忆其实已经慢慢模糊了，但是我还记得，在那次晚会上，我第一次见到《都市夜归人》版上的朋友，阿飞、夕君、小小蚊、姑娘，还有舒马赫。

是，这么多在《都市夜归人》讨论版上熟悉的名字，我也该说到这个网上的《都市夜归人》了。因为和张艺渐渐熟悉，也慢慢成为朋友，每天的节目对于我，不再只是普通的节目，自然也少了很多听觉的乐趣。我的注意力开始转移到网络上来，时逢留星宇准备考研，也就拜托我帮他代任斑竹一段时间。再后来，半年过去了，他说自己厌倦了网络，要把这个版真正而且完全的交托给我。我从来没有见过他，至今也没有。其实，我很相当面对他说抱歉和谢谢。这里是他一手建立的，而我，不过占了现成的便宜罢了。

这时，张艺也更多的在《都市夜归人》讨论版出现，网络和节目的联系渐渐多起来，最后成了现在这样。我该感谢那些过去或者现在一直协助板斧们，包括fenice、舒马赫、红1999、最近刚刚上任的小河无风，当然，还有同为板斧的张艺。说实话，很多次，我们都有放弃这个版的想法，因为每天的工作量很大，删帖、加酷、回答问题、还有很多意想不到的争论。网络和现实一样，都有快乐与烦恼。好在，绝大部分的朋友是善良且热心的：他（她）整理节目文字，与我们分享；他（她）提供空间，录下当天的节目供我们下载；他（她）找寻节目中的题头和垫乐的来源，告诉我们；他（她）写下听节目的心情，和我们共享……如果没有这么多的他和她，这里不过是块空地罢了，要我们这些守城人又有何用呢？真的还是要谢谢所有的人。

从2000年底开始，我和张艺的生活融成一个家庭般，我越活越大，而她越活越小，她常常笑称我是她的小妈。其实谁照顾谁？谁关心谁？所有的相处都是相互的。不过，我还是忍不住说张艺一些坏话，也顺便为她身边为数不多的朋友做个申诉。

永远不要指望能在短短几天或者寥寥数面中了解张艺，她是个极其分裂的人，而且每个侧面都无法比拟的走向极端。聪明的孩子大多是变化快的。在节目中便可初见端倪，有时候哀怨，有时候又调皮的可爱，几乎不像同一个人。而生活中的张艺，更变本加厉。

张艺好玩失踪，常常摸不到头脑，她就失去联络，无论什么方式，都找不到她。开始，朋友们还担心，互相打听她的去向，认真的怀疑她的情绪。次数多了，都懒的管她。有什么好担心的？反正过不了几天，自己就回来了，不仅好好的，还眉花眼笑，腆着脸就凑上来了。失踪不是目的，张艺就是这么一个人，什么事情都没有，只是受不了长时间与人相处，时间久了，需要自己清静几天。这样一个人，我们还担什么心？随你，都随你。高兴失踪几天就几天。免得巴巴找到她，不仅看到一张毫无表情的臭脸，还被劈头盖脸臭骂一顿，不是自找倒楣吗？

要说张艺骂人的凶啊，无人能及。不仅失踪闭关被朋友找到会骂，认真工作被打扰也会骂，这个骂也不是真骂，就是无穷无尽的大中小道理，说到人头晕眼花，招架不住，明明自己有理，被她一说，也变成无理，自信心倍受打击。好在，张艺这人也没什么长性，一年也就认真三五天，要不，身边的朋友哪有命活？

没长性和任性是张艺最大的特质。明明说好下午要认真读书，转个脸，人就不见了。晚上笑眯眯的回来，原来去逛街，买一堆永远用不完的化妆品、衣服，还有小玩意。这些东西堆积在家里，不是送人就是白白过期，她享受的不过是买的过程。那些玩具也天天变着花样，今天电脑游戏，明天智力拼图，后天又出新花样，要收集香水。谁能跟上她的步伐？眼珠一转就是一个主意。这样的人，自然好忘事，摸出一张银行卡，本指望不过二、三十块买点零食。去银行一看，天，什么时候存了５０００元在里面？在家收拾抽屉，破破烂烂的笔记本，翻开一看，厚厚一把钱，哪天这么小心收拾的？看到了，这就是张艺，所以千万别把她想象成如何如何，每个想象都会出错，谁让她有那么多侧面，还各不相近。也千万不要把张艺当成自己心目中不食人间烟火的偶像，自然，她也的确有那样的一面，但是大部分时候，她还是要吃饭的，而且很能吃。

食色性也，总该也谈谈爱情，不过爱情这东西，似乎和张艺绝缘，不是没人爱，喜欢张艺的人很多，个个也都对她好。不过张艺天生淡然，别人约她，她只极其偶尔见面，还拉上我或者其他朋友一起玩，吃喝一顿作罢。她也天生迟钝，往往等别人心灰意冷渐渐远离，才顿悟状的跑来说：“莫非，他有过想法？”这种时候，总是翻个白眼给她，回一句：“早发现了，等你白痴才明白。”如此惯例的对话以后，再没有下文，也不惋惜也不期待，依旧傻乎乎的一个人过。

我不敢揭露张艺太多，还是该说说优点。可是，她有什么优点呢？按她自己的话来说：好吃懒做不干活，贤惠就是闲在家里什么都不会。的确，她聪明，非常聪明而且能干，聪明且能干的人又何必要花那么多时间和心思来认真呢？都做完了做什么？只好懒着。

写这些文字的时候，打电话给张艺，说，我在揭露你呢。她可怜巴巴：“真的没有优点？不会真的没有吧？”怎么会没有，只不过人人都在说她的好，大家也都明白她的好。我又何必凑热闹再多说一次？

写到这里，突然发现，空缺了三年对张艺相貌的描述，其实，从２０００年到现在，她的模样没怎么变过，除了看起来年岁渐小，只是越来越多孩子气的可爱。我在想，到明年，或者再远一些，三五年后《都市夜归人》生日这天，张艺会再变成什么模样。而我，你们，张艺，是否依然记得这些点滴，并且作为礼物，一直记忆下去。

２００３年６月２０日晨７时

莫陌　

老杰 【征文】笑有寂寞
　
从上海回来，每周上足六天班，不知身在何处。无意间看见日历牌已经翻到19号，恍惚间回到人世。

从高三起开始听《都市夜归人》，从晚间十二点到现在的十一点，从断断续续到一天不拉；自己也从一个懵懂少年成长为上班族。这些年，同学换成了同事，许多朋友也断了消息，唯一不变的习惯，只是每晚赴一个约会，一个自己的约会。

笑有寂寞。


这应该是十分符合节目气质的一个词语：宁静、寂寥，令人安心、舒服。


从来没有想过认识张艺。一直以为只要认识《都市夜归人》，只要能够安安静静的听，便以足够。直到巫婆的出现。

那天在咖啡屋，把巫婆带给张艺，同行的有莫陌、舒马赫、fenice。


依然清楚记得，张艺在看见巫婆时开心的笑容。我是很欣慰的，因为，从那天开始，终于有人可以陪伴这个寂寞的女子。

后来，张艺睡着了，在朋友身边。她就这样沉沉睡去，嘴边却分明带有一抹微笑，略显疲惫的笑。

接下来的日子，大家见过几次，而我，又认识了阿飞。

我不知道该说什么。

不知道为什么，对于阿飞，总有一分牵挂。在外滩的时候，晚上看着奔腾的黄浦江水，除了《都市》，想到的，就是阿飞。毫没来由。于是发短信：我在外滩，你好吗，阿飞？回信：我很好，谢谢。于是安心。

总的说来，这些年，自己的日子是不顺的，而这些不顺，却也令自己更加可以把世情看得通透一些。所以，逾发珍惜和阿飞这份友情，虽然，我们只见过两次，虽然，我们只说过不多的几句。但是，在自己的内心，却似相识多年的好友一般。

朋友，是放在心里的。

其实，在这班朋友之中，最常联系的，倒是赵玮。

我绝对不是擅长言谈的人，在不多的几次见面中，坐在自己旁边的，碰巧都是赵玮，所以比起其他的朋友，和她到底熟络得多。

后来，有短信互通，为节目的事，也有闲聊。

去了西祠赵玮的家，绝对一个才女，许多字都不大明了，却又心生感触，一种不可言说的感觉。

去年五月的第一天，买了手机，收到的第一条短信，就是张艺的：巫婆走了。到现在自己都不能想起当时的感觉，只记得那天张艺不停的道歉，还有，就是巫婆那幽幽的眼睛。

我是觉得，张艺的眼睛和巫婆有三分相似的，一样的看不透，一样的深不见底，一样的透着寂寞。

这些年来《都市》陪着我们，或者我们陪着《都市》，一起成长。近些日子来，节目开朗了许多，平和了许多。如果说节目是心情的镜子，那么，确是可喜，虽然，我一样喜欢以前的寥落。

笑有寂寞。

微酸女兵 【征文】都是都市夜听人

　　 98年的时候从家乡小城来南京，一个城市的上空居然可以有十来个电台，而且到深夜还有很好的节目可以听，那时也弄不清江苏文艺台，江苏音乐台，南京音乐台有什么分别，各在什么频率，九月十月的那两个月是在摸索阶段，终于两个月后在一定的时间段，有了一定的收听习惯。宿舍总是十一点熄灯，每每躺在床上总是会听南京新闻台的一个情感夜谈热线节目，听着听着就迷糊见周公去了。十一月的天，渐渐地一床被子不够厚（也懒得去添一床），再也不能听着听着就睡着了，于是十二点新闻台休台后我就去调频里转悠。还是很偶然，在调频最左边听一个有校园气质的声音在说她今天去南航的校园转了转云云，隔了没几天又听她在读东大一个女生的信，我记不得信的具体内容是什么了，但是记得那个女生说写这封信是率性而为，想写就写了，可是手边没有现成的信纸，于是只好撕了一页笔记本的纸。这个声音说这样很好，想写就写，重要的是写的是什么，她也很喜欢这样，还说她会回信的。

98年的年底，江苏音乐台校园巡回见面会，其中有一站是药大，药大的老乡打电话给我说了此事，我基本上只知道王海（RAVE派对时间）是音乐台的，其他的人真的知道的不多，包括李强，景新，我那时都没怎么听过他们的节目。我还闹了一点曲折，我以为是在童家巷的药大本部，所以也没借自行车，临到开始前的一个小时才知是在晓庄那边，一路风风火火过去，只见已经人山人海。那是第一次见到她——张艺，短发，棉袄，十足的学生模样。

99年春节，重新买了一个收录随声听，开始了我的新的收听生涯。我18点听一个小时的《897音乐网》，0点听《都市夜归人》，雷打不动……我没听过晚间9点档的《897音乐网》，节目中我听到很多人的怀念，当然是借由她的口读出，我略微有些遗憾，我相信那一定是一档很青涩也很真实很激情的节目，那应该算是她接手的第一档节目，去年看莫陌整理出来的一档9点钟的节目，讲东爱的，足足有一万多字，还穿插有音乐以及人物对白，实在让人咋舌，容量实在很大。六点档的897周三是在我心深处，罗大佑系列就做了好几个月，那绝对不是读读文字，听几首大佑作品就了事的系列节目，做完之后她都说这么大的一项工程，完成之后整个人都有虚脱的感受。周五的音乐知己心情，题头音乐就是范怡文的《你是我前世的知己》，滁州的小郑，常乐常绢姐妹，是我常常听到的名字。可是我记忆深刻的是99年的3月的一档节目，（记忆深，是因为我录下了这期节目，并转录成了看得见的文字）省中医院的陶红将前一年写的那么多信合起来寄给了张艺，98年的三月南京有一次惊人的倒春寒，那是听节目知道的，99年的那个三月，春雨绵绵……


也是99年3月，我入选广播台，听好老的歌，班驳的磁带壳，脱色的卡带封皮，歌词插页。晚上我始终熬不住，于是临睡前摁下Rec+Play 录下每天开始的第一小时的节目录下，留到第二天听。无心插柳，99年的端午节那档节目实在让我喜欢，可是手里只有不多的几盒空白卡带，想来想去就有了第一次的把都市夜归人节目变成文字的举动，那纯粹是很私人的行为，仅仅为了保留对节目的印象。那时在节目中她说朋友的故事，看《第一次亲密接触》，说水，说手镯，说红，她有着这样的本事——就是无论跑得多么远，最后总能绕回来，成为一个圆，让人觉得前前后后很有关联。


99年最后一档节目我也录了下来，并发到了网上，分了四部分发。2000年的寒假，和宿舍另外三个女生一起留在了南京，元月23号，下了雪，很大的雪，我们白天打工，做家教，做统计员，晚上看日剧，听收音机。非常巧的是一位朋友的信中提到了《with love》，长谷川天，村上雨音，那是我们刚看过的剧集，我本人是相当钟爱的，节目里本是要放一放长约5分钟的原声音乐的（当时众人期待&欢呼），接着却发现CD没带下来，从此没缘耳听，在此我借文也了表宿怨（真的是怨咧~~~）。

那段时间她的心情至少从节目中听来有点沉郁，春天花开为自己，蝶舞也只为自己，不为你也不为我。2000年的亮点论坛，我觉得那是现在都市夜归人版的前任，她在那发言说想离开，去哪也不知道，也许去中戏，5月，真的从节目中消失，其间播出的全是以往节目的录音，很有意思，2000年的初夏听98年隆冬的节目，完全有时光倒错的感受，我几乎觉得时间是可以复制的了。黄山归来，她第一句话“我回来了”，再不提当日种种，她只在事隔很久后，借着某首歌（比如胡兵、希里那依的《归去来兮》）叙述当时种种情形，包括心里的想法。

2000年暑假结束，在节目中听《简爱》，姑娘《情书》，10月份阿飞的信，年底的征文活动，一批网络上的ID、节目中的名字变成了活生生的人在东大礼堂出现。我坐在后排，看见她已经是长发的模样，着一身黑（如同之前一场音箱推介会上，她作为影片观赏会的主持人时的着装）。

不知不觉，流水帐般写到了2000年底，许多节目的细节我已经忘记。到了2001年，我大三，我认识了赵玮——对于夜归人同样喜爱，并且也喜欢记录节目的南航女生。她比我高一届，她的志向非常远大，而且成绩也相当棒。她也给夜归人写信，毕业那年写得尤其多，她的信总是可以轻轻松松就好几千字，她说她的实习，她去余姚……我们在滥觞的家里把节目贴上去，看着码出来的字还原了部分的节目，心情非常愉快。2001年的暑假，某个星期天，天山路的小屋里我和她第一次见面，屋子不大，门后是书柜，斜斜落落放着一些书，看得出主人是常常翻看它们的，旁边一张圆桌是她写字的地方，上面有一台小录音机，她说那就是她录节目的机器，另一面墙的桌子上堆了几十盒卡带，全是录了节目的卡带，还有不少CD，一台簇新的组合音箱里播放着一档节目，节目里她在说陈霞。炎夏，一碗赤豆元宵，就着共同认识的这根纽带，聊了很多。值得一提的是她给了我一张表格，类似一个小档案，

但内容更多，其中有一项“你最喜欢的话”，我和她都填写的是“没有玫瑰的爱情依然是爱情，没有爱情的玫瑰仅仅是玫瑰”，彼此相视一笑，心照不宣。

我现在才明白，毕业的人不一定有机会听送别毕业生的节目。临毕业这一年，开始为升学而忙碌，收音机束之高阁，终于尘埃落定，又临近毕业考试，每天为考试复习，还兼顾和朋友相聚首，根本想不起去听节目，自己的毕业安排就多又多，还好有短信，可以知道节目动态，一口气打下这些字，送给这座城池的守门人张艺，送给5周年的节目，送给因为夜归人认识的朋友，也送给自己这五年的大学生涯。

二猫Z 【征文】留不住时光的背影，换来沧海桑田的记忆

　　 　 前些天在都市里听见张艺说，征文将于三天后截止。
　　今天又在都市里听见张艺说，征文延期了，到6月20号。

　　第一次，觉得自己在三天里根本写不出什么东西。若真是写了，也有种应付交差的感觉，就狠狠心打消念头。而且从一开始，就没想到过自己也将参加征文的活动。毕竟，我已经太久没再听都市了。
　　第二次，张艺象是又给所有我一个机会，虽然她并不知道。我在几秒钟里试图找到三个以上不写征文的理由，结果，一个都没有。

　　因为年纪越来越大，也就有越来越多的抉择必须由自己理智的做出判断。所做的事情再也不能如少年时那般浮躁，必须开始对父母，爱人，朋友负责。因此我发现，有些事，虽然想做，却也只能放弃，为了节约下时间，完成更重要的任务;而有些事情，虽然没有别人逼着，而且也显的困难复杂，但一旦完成，将会给自己，给父母带来很多益处，也就硬着头皮去尝试了。
　　都市，我却割舍不下，虽然现在生活在德国，生活在距离南京无论时间还是空间都相差巨大的另一个世界。这次征文，我不知道以后是否还会举办一次，无论如何，若又错过，将会是我的一个遗憾。

　　我还记得在张艺正式做节目之前，都市有一段空白期。当时正在念高一，家里新添置了部日本先锋音响，我贪婪的把它放在自己的书桌边，一到晚上9点左右，就打开听广播。当时张艺并没有开口说话，只是一天天，一遍遍地放熊天平爱情多瑙河这张专集。我非常欣赏熊天平这位歌手兼创作人，心想也许这位尚未露面的DJ是与我平常所认识的DJ不同的。他（或是她）有自己的世界，而且自得其乐。
　　就这样，开始听张艺，从第一期开始，直到2000年。并没有刻意的坚持，而是真的喜欢，就成了习惯，延续下来。就象冬天喜欢喝热咖啡，夏天喜欢喝冰橙汁一样。
　　偶尔也会和朋友提起张艺。我究竟觉得张艺是谁？千万个DJ中的一个还是为数不多的朋友中的一位？呵呵。从没有在意过。重要的是，我们有一种特殊的方式交流，各自都快乐于此。我们从没有在一起过，又似乎从没有分开过。

　　我在都市里找到了自己，开始通过张艺渐渐了解到自己究竟是怎样性格的人，钟爱怎样的歌曲，怎样的文字，怎样的生活方式。我和张艺有很大的共鸣，却又不能否认，我终究不如她洒脱，不如她敢于享受与大世界不同的小世界。

　　第一次离开南京是在2000年的9月份，因为要去青岛学德语。可能是我还觉得这不够远，走的时候除了对父母，竟然就没有太多的牵挂。直到一次在大街上无意间听见海上花，张艺每次读信时用的背景音乐。　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始回忆，最后一次听都市是什么时候。
　　写信拜托朋友寄些节目录音来。朋友就真的寄了，还满满一盒，全是用高中英语磁带录的。于是，每天晚上，我就自己给自己放都市听。偶尔摘掉耳机，用复读机，让邻床的女孩子跟我一起享受。
　　可是，有些人，有些事，只有当面对他们的时候，才会感觉到失去的悲伤与无奈。若做一只鸵鸟，把头埋在沙里，做暂时的逃避，可能才会慢慢适应没有他们的生活。才能期望几年之后的邂逅。
　　收拾行李的时候，我把那一盒磁带留在了青岛。没有什么特别的原因，只是箱子满了。

　　随后就是来到德国。
　　已经两年半了。
　 直到今年四月一号，才装了网线。又直到最近，才可以流畅没有缓冲的在网上听都市。
　　南京的夜间11点，我这里的下午5点。也许是纬度的原因，通常晚上要到10点天才能完全黑下来，而下午5点，就如同中午12点。丧失了听都市的环境，只能自己找黑夜的感觉。

　　事过境迁，现在听都市的心情已与年少时不同了。不变的是，张艺放的歌，我还是很爱听。
　

【征文】《梦回唐朝》《悲情城市》《和你一样》

极品红南京

第一部分，都市夜归人之《梦回唐朝》，两年的空白；
背景音乐：《梦回唐朝》——唐朝乐队；
7年前，1996年现在，填报高考志愿期间我和她做了一个游戏，名约，考验我们的爱情。

她说，我的模拟考试成绩几次都不是很好，而你的成绩又那么好，估计我们能考到一个学校的概率很小，所以我们大学一定不会同学校的，不如我们做个游戏吧，
我说，什么游戏？
她说，我们一个留在北京读书，一个去外地读书，通过抓阄决定......
我说，为什么要这样，不是早说好了么，即使我们俩不能在同一个学校读书，也要在同一个城市啊，再说北京的高校都集中在中关村，我们都留在北京不是和同在一个学校一样么？
她说，怎么可能一样啊？不在同个学校就不能经常见面，与其这样，不如我们分隔得更远些，更远的分隔也许能真正考验我们3年来的爱情，让我们都到一个独立的环境中成长，4年后的日子一定会更好。
我无语，，，，

但最终我还是同意了，游戏结果，我去外地，她则留在北京。

但报考哪座城市的大学却颇费了我们一番脑筋，又要学校好，又要城市好，还要有一定的距离。我们排除了北京以北的城市，要去就去南方，在美好的4年大学生活中去体验祖国南方的风情应该是一件很惬意的事，相继我们又排除了上海和广州，原因一个是当地人的排外另一个是当地的语言不通。在去杭州还是南京的问题上，我们有了争执，我主张去杭州，从小我就知道那是一座很美的城市，并知道那里流传着白娘子和许仙的爱情故事，但她的理由很简单又似乎很坚决，我可不想我们4年后真的分开，那里的女孩子那么漂亮，把你放到那儿，我实在不放心，直到现在我还清晰的记得她是笑着说这句话的。反正，我也要去外地的，去哪又不是去呢，于是终于做出了可能会影响我一生的决定，报考南京的大学。但我那时候对南京的认识，仅仅是知道它曾经是三国时期吴国、明朝开国皇帝、太平天国、民国政府的首府，现在则是江苏省的省会，当然还有紫金山的中山陵、天文台，雨花台的雨花石，但那时对它们的认识仅仅是局限在书本上。

等拿到最终的高考志愿书，我郑重的在上面写下了南京高校的名字，仅一个学校，一类本科，对自己的实力我还是很自信的。父母并没有阻拦我，说毕竟长大了，自己的事情自己决定吧，我们会永远站在背后支持你。班主任对我的高考志愿当然也提出了自己的看法，我毕竟算是他的得意弟子之一：你要想好了，北京的学习环境毕竟要好过外地，留在北京读书对你将来的发展一定会有莫大的好处。也许毕竟是年少轻狂，我决意已定。

接下来的一个月，除了每天下午舍弃不了的足球和篮球锻炼外，我一直泡在教室里塌实的复习功课，我和她也不像平时那样经常聊天和出去玩了，我们都知道，为了我们的约定，必须要全力以赴。

在经历了1996年7月的7、8、9三天和二十几天的等待后，我的名字终于出现在北京报纸的高考录取名单上，是我所报考的南京的那所大学，一周后，她的名字也出现在名单之上，北京的二类本科。

拿到录取通知书后的日子，我们一起在天安门广场熬夜后看新一天的升旗仪式，我们一起到王府井品尝各种小吃，我们一起骑自行车游历北京的大街小巷，我们一起爬长城然后站在城墙上向远方大喊大叫，一起坐在共同生活六年之久的校园内倾听共同喜爱的音乐，那时候，我们觉得北京的天空是那样的蓝，草是那么的绿，空气是那么的清新，一切的事物在我们的眼中都是那么的美好，同时也期待着我们更美好的将来。

美好的日子总是短暂的，去学校报到的日子终于到来。背上行囊离开家的那刻，我没有让父母走出家门，只是微笑着说，爸妈，到南京后我就打电话给你们，你们要保重，我走了。我不敢回头看，我怕我们都会忍不住。因为从填报高考志愿后，我就感觉到妈妈的眼总是红的，爸爸的烟吸的好象也比以前多了，我不知道那段日子他们是怎么过的，只是看到他们默默的为我准备一切，但我知道他们是担心的，担心从小没有出过远门的我怎样去面对异乡的求学生活，那时，我真的体会到，儿行千里母担忧这句话的含义，只是心理暗暗的发誓，将来一定要对你们好，一定不会让你们失望。

她那时候就站在不远处等着我，去北京站的途中一路无语，这次我们是真的要分开，开始我们哪个美好的约定了。

在站台上我们似乎都不知道该说些什么，也好象什么都不用说，只是相互深情的看着，要把最后的对方刻在自己的心里。列车终于要开了，她从背包中拿出一盒新的磁带，我很惊讶，但我知道那是什么，封面上是很熟悉的交叉在一起的两面小红旗。她说，这是你最喜欢的《梦回唐朝》，希望它能在南京代替我陪伴你左右，4年后，你要梦回北京，我会在这等你。

列车缓缓的驶出北京站，很快第一次出远门的紧张、兴奋和刺激就向我袭来。邻座的人好象都对南京很熟悉，有的就是南京人，他们经常来往于北京和南京之间，现在想想，他们应该是我最早认识的南京人吧。一路上他们和我谈论南京和北京的不同，向我介绍南京的风景，告诉我下火车后坐什么车可以到达我要去的学校。事隔多年，谈论的细节多已模糊，但永远都记得第一次听到的南京蹩脚普通话的情景，南京话，真的很好听，同时他们的热情给我留下深刻的印象，也许就是从那时开始了我对南京的情感之路。

半夜，车厢内的灯光开始变暗，列车进入夜行时间。人们好象都很累，伴着各种姿势睡着了。但我的内心还是兴奋的，想了很多，甚至想到了4年后我毕业回北京的情景，，，，于是拿出随身听，把那盘磁带放了进去，耳边传来了：

菊花古剑和酒 被咖啡泡入喧嚣的亭院
异族在日坛膜拜古人的月亮 开元盛事令人神往
风 吹不散长恨
花 染不透乡仇
雪 映不出山河
月 圆不了古梦
沿着掌纹烙着宿命 今宵酒醒无梦
沿着宿命走入迷思 梦里回到唐朝
今宵杯中映着明月 男耕女织丝路繁忙
今宵杯中映着明月 物华天宝人杰地灵
今宵杯中映着明月 纸香墨飞词赋满江
今宵杯中映着明月 豪杰英气大千锦亮
今宵杯中映不出明月 霓虹闪烁歌舞升平
只因那五音不全的故事 木然唱合没人失落甚麽
沿着掌纹烙着宿命 今宵酒醒无梦
沿着宿命走入迷思 梦里回到唐朝
忆昔开元全盛日 天下朋友皆胶漆
眼界无穷世界宽 安得广厦千万间
沿着掌纹烙着宿命 今宵酒醒无梦
沿着宿命走入迷思 梦里回到唐朝
今宵杯中映着明月 纸香墨飞词赋满江
今宵杯中映着明月 豪杰英气大千锦亮
沿着掌纹烙着宿命 今宵酒醒无梦
沿着宿命走入迷思 彷佛回到梦里唐朝

突然，身边有人推我，小伙子，醒醒，南京长江大桥到了，快起来看啊。原来我也睡着了，这样，第一次去南京我有一半的路是在睡梦中度过的。列车这时候已经驶上引桥，速度明显的慢了下来，远方还有一条桥，和列车走的桥越来越接近，当两座桥一上一下的汇合时，旁人告诉我，火车现在驶入的才是真正意义上的南京长江大桥。这是我第一次见到真实的长江，第一次见到真实的南京长江大桥，它们在我的梦中已经出现多次直到现在，当时被眼前的一切惊呆了，同时也告诉自己，过了这座桥，你就真的到南京了。

随着熙熙攘攘的人群下了火车，顿时一股热浪侵袭过来，北京那时已入秋，天气已渐凉，但这里却还是那样的火热，心想，真的要是夏天我是否能受的了呢。

火车站外排满了接新生的高校，很顺利的我就找到了我的学校，那帮师哥师姐是那样的热情（后来和大部分人都成了好朋友），确认了我的身份后把我送上校车，带着许多和我一样的人向学校开去。直到这时我才开始用自己的双眼打量着这座梦中的城市，它是那样的陌生，又是那样的熟悉。

终于到学校了，学校给我的感觉同南京给我的感觉一样，一切都是新奇和陌生，一切都等待着我去适应。在师哥师姐的帮助下做完了一切的入学手续后，我给家里打了第一个电话，父母请假没有上班等我的电话，我向他们讲述了路上的一切，告诉他们南京在我眼中的感觉，最终，告诉他们我在南京一切都好，这次，他们不象在家里那样话少，絮叨的讲了好多，要注意这注意那。

随着军训的结束，我和新同学逐渐熟悉，对学校和南京的陌生感也逐渐消失。在这期间，我给她写了三封信，告诉她我一切都好，告诉她我的学校、同学也好，并告诉她南京更好。很快，她的回信也到来，给我讲她现在的一切，但每次都没有忘记说，我会在北京等你，等你梦回北京。那时，我认为我是天下最幸福的人。虽然只有思念，但思念的感觉却是美好和甜蜜的。

大学生活是丰富多采的，但我时刻记得我和她那个美丽的约定，于是每天带着随身听和《梦回唐朝》来往于教室和宿舍之间，在知识的海洋里充实着自己，但我并不是死读书的人，在学校的篮球场和足球场上也经常能见到我的身影，我喜欢篮球的控球感觉，喜欢足球的射门感觉，很快，我都进入了系队。随之而来的是我有了追求者，但我只是淡淡告诉她们，我早就有女朋友了，我们都快结婚了。

第一个学期伴随着我们的通话和通信飞快而过，熟悉了南京，熟悉了学校，熟悉了同学，更熟悉了宿舍内的另外7个兄弟。我们8个人来自8个不同的地方：老大来自湖南，老二来自湖北，老三来自广东，我是老四，老五来自四川，老六来自浙江，老七来自山东，老八来自广西。全班所有的男生宿舍中就我们这里没有南京人，于是我们一起感受学校和南京对我们的感觉，他们给我讲他们家乡的故事，并邀请我有机会一定要去，我也给他们讲北京的人文地理风情，并告诉他们，我和她的那个美丽约定，搞得他们很是羡慕，真没想到老四这小子居然会有个准媳妇在北京等着他啊。我也向他们推荐了唐朝的那张专辑，他们也是非常的喜欢。

南京下第一场雪的时候，我们考完了最后的一门功课，该回家过春节了，我还特意跑了一趟雨花台，因为我没有忘记她要的雨花石，同时给父母买了两只盐水鸭。离开南京之前，我们已经知道了所有功课的成绩，大家粗算了一下，说，老四这小子有爱情的滋润就是不一样，综合测评全班第一跑不掉了，春节过后从北京回来一定要请客啊！

在回北京的列车上，我很快就睡着了，火车在深夜过南京长江大桥我都没顾得上看，即使到南京半年来我还没见过夜间的南京长江大桥，因为我不想让她第二天早上在北京站见到我两只熊猫的眼。列车在深夜中向北前行，睡梦中，我终于又感觉到北方的那种冬天味道，干干的，洌洌的，和南京是那样的不同，因为在南京的第一个冬天我的手生平第一次生了冻疮。

列车准点到达北京，刚走出车厢，一团红红的火焰就向我扑来，我仍下背包，两人相拥在一起，惹得和我同车厢的人直看，似乎再说，列车上那个不言不语的小伙子原来还有这么一手啊。她一点都没有变，只是头发长了，比以前也似乎白了许多，而她却责怪我说，你怎么变得又黑又瘦啊。她和我一起回到我家，我的父母已经知道我们的事，并默许我们交往，在他们的眼里她已足够他们儿媳妇的标准。

寒假接下来的日子里，我们几乎天天在一起，我给她详细的讲述了我这半年来的经历：
长江，南京长江大桥，紫金山、中山陵、明孝陵、天文台，雨花台，秦淮河，
我的学校，我参加的体育比赛，
我宿舍的兄弟们，
我的学习情况，
总之，她所关心的我都说了，并且相约暑假的时候她来南京看我。

突然有一天她居然问我在大学里是否有了新的女朋友，
我说，我发誓如果在南京我做了半点对不起你的事，那就让我再回南京的时候掉到长江里淹......
这时，我的嘴已经被她的嘴堵住......我窒息了，
寒假期间，我们参加了高中班级毕业后的第一次聚会，在大家的眼中，4年后应该是最先吃到我们俩的喜糖，我们那时都陶醉了，我们都期待着那个美好的约定尽快到来。事情如果真的像设想的那样就好了，也许现在，我们的孩子都可以去打酱油了。

寒假后回到南京，我们一如既往的通话和通信，在学校里我按部就班的生活着，但我的心里却有一团火在燃烧，她给了我无限的动力，我告戒自己要向前冲，直到真正的回到北京为止。

但到了1997年4月份，我却明显的感觉到她似乎在有意的躲避着我，我写给她的信她很少回了，我打给她的电话却很少能找到她，她宿舍的人说她出去了，都晚上10点多了，她能出去做什么呢？不详的预感开始笼罩在我的心头。也许找她的电话实在太多了，终于在一天晚上惹急了她的室友，在电话里冲我嚷到，她和男朋友出去了，你别再找她了......也许她的室友突然明白我是谁，又急急的向我解释，说她刚才说错了，你女朋友上自习去了，，，，但我却什么也听不到了似的，狠狠的把电话摔在桌子上，另外的7兄弟都从床上坐了起来，愣愣的看着我，我只是淡淡的说，明天晚上我要回北京。

但半夜的时候，宿舍的电话却突然疯狂的响了起来，象一到闪电划破夜空。那时的我还没有睡着，于是拿起电话，喂了一声，就听到她的声音从远方的北京传来，她刚要向我解释什么，我狠狠的说明天晚上我回北京，你等着，我就又把电话啪的挂了。这时，宿舍里其他的兄弟又被我惊醒了，说，老四啊，你到底怎么了？

其他的我什么也没说，只是自己走到老五的床边拿起了他的烟和打火机，很笨拙的叼在嘴上并点燃了我生命中的第一颗香烟，我知道他们一定很奇怪，平时让他抽都不抽的老四，今天怎么主动抽起烟来。毕竟是第一次吸烟，肺部剧烈的不适，和喉咙的刺激立马让我眼睛涌出了眼泪，好在天黑，他们谁也没有看到。

但一颗烟不到，她的电话又打了过来，拿起来我就挂了，但这次是轻声的，就这样我们反反复复的进行了多次，我们就那样相隔2000多里地的僵持着。

终于，宿舍内的兄弟们发话了，老四，你就接吧，听听她的解释啊，我们可还想睡觉呢。似乎他们都明白我和她之间发生了什么。

于是，电话再次响起的时候，我并没有拿起话筒，而是直接按了免提：
她先问了一声，是你么，
我说，是我，
她说，其实我早就想告诉你了，但我真的不知该如何向你开口，既然今天你已经知道了，我就必须要向你解释清楚。也许我们当初那个游戏本身就是个错误，上了大学后，我才发现我们当初的想法是那样的幼稚可笑，我感到在人生中最美好的日子里，我真的不能没有你，但我知道那是不可能的，你我现在相隔太远了，，，，我好羡慕我那些花前月下的朋友们，他们能和自己心爱的人共进晚餐，他们能和自己心爱的人一起逛街、看电影，他们能和自己心爱的人一起学习......但我为什么不能呢，这些你现在能给我么？？？？从到大学开始就有很多男生人追我了，但我一直没有答应，因为我还记得你我的约定，但我发现，我再也不想过这样的日子了，我已经答应一个人了......我们......我们分手吧。

整个过程，我没有说一句话，整个宿舍都象死一样的寂静，但这时突然发现，我已经能熟练的点燃我的第6颗烟了，我居然不再咳嗽了。

最后，她对我说，希望你不要回来找我，即使回来，我也不会见的，那盘《梦回唐朝》希望你能收好，等你真正回北京的时候，我和现在的他一定会去车站接你的，
后来她的话我已听不清了，直到电话里传来嘟嘟的盲音，我才如梦方醒，又很熟练的点燃了我的第7颗香烟。那一夜，我就那样一直呆呆的坐着，但我清楚的知道在黑暗中陪伴我的还有7位好兄弟，即使他们当时谁也没有说什么。

第二天早上，我终于病倒了，很少生病的我居然在床上一躺就是十几天，7位兄弟怕我会发生什么意外，每天轮流守着我，虽然当时没觉得如何，但现在每每回想起那段日子，都让我无比感动，于是我对南京的情感又融进了我对我兄弟们的感激之情，即使他们和我一样都不是真正意义上的南京人。

那天正好轮到老五看着我，我躺在床上问他，那天晚上我吸的是什么烟啊，还有么？起初他并不想给我，说我生病呢，不能再吸烟了，何况那天第一次吸烟就把他整盒的烟给干掉了。最终他还是拗不过我，从兜里掏出一盒烟，递给了我，后来我才知道，这种包装叫硬盒，只见烟盒的正面是一头雄师，金色的，和中山门旁的那只狮子一样，烟盒的正面有两个大大的金字，南京，老五告诉我，这种是红南京，南京烟还有绿南京、紫南京和金南京，果然烟盒的主体都是红色，是那种鲜艳的能刺激我双眼的红色，对这种红色我突然有一种似曾相识的感觉，但当时却怎么也想不起来。多天以后的睡梦中，我终于又看见了刺眼的红色，那是她身上衣服的红色，是那交叉的两面小红旗的红色。

病最终是好了，但我的精神却一直没能好起来，我似乎失去了一切的动力。我开始讨厌上课，更讨厌去晚自习，也不去球场了，我失去了往日控球的自信，我失去了射门的欲望，《梦回唐朝》我也不再听了，每天如同行尸走肉一样游荡在校园中，我知道，我失恋了，我也知道为了这样的失恋我不值得这样，但我似乎真的很难劝说自己振奋起来。

就那样浑浑噩噩的度过了来到南京的第一个五月、六月，南京的夏天来的是那样的早，虽然天很热，但我却留起了长发，或许不应该称为留，而是懒得去剪了，也没有人值得我去剪。

在7月初更灼热的事终于还是发生了，那学期共14门考试课，虽然凭着我以前的功底和考试时兄弟们的帮忙，但我还是有5门功课没有及格，一次挂5盏红灯大家都知道这意味着什么。

我的大脑一片空白，趁兄弟们不注意，一个人溜出了校园，我不知道我该怎么办，我不知道我的方向在哪里，在南京灯火阑珊的路上漫无目的的走着，也不知道走了多久。但等我意识到我所处的地点时，发现我已经到了南京长江大桥的南堡，天哪！难道是天意，我知道很多人都把这座美丽的大桥作为自己生命的终点，难道这里也是我的终点么？？？？

夜晚的大桥是那样的美，桥上的灯光连成一条线，一直延伸到远方。突然一列火车从南堡向北堡方向开去，它会去哪呢？北，，，，北方，，，，北京么？？？？一瞬间，我想起了远在北京的父母，我走了，他们该怎么办？？？？那一刻，我真的想家了，我真的搞不明白，我离开北京来到南京到底是为了什么，为了爱情么，但爱情早在3个月前离我远去。难道明天我就这样回北京么，我真的不甘啊，即使回到了北京又如何？我什么都没了。看着雕在南堡上的红旗，我又想起了那交叉在一起的两面小红旗，心中暗下决定，就当这次是我自己重新又选择了南京，但我还是要梦回唐朝，梦回北京的，这是和自己的约定。

当后半夜我跑回学校时，另外的7个兄弟似乎都要疯了，他们找遍了学校的每个角落，见我终于平安的回来，都长出了口气，但我却什么也解释，只是说，到大排挡吃肉串喝酒去。那天，我们什么都没说，只是默默的碰杯喝酒，默默的吸烟，清一色的红南京，是那种鲜艳的刺眼的红，就像那交叉在一起的两面小红旗。

第二天，开始放暑假了，兄弟们相继离校奔向自己的家乡，走前对我都是很不放心，问我什么时候回北京，我说明天晚上，还把早已在学校买的火车票拿给他们看。等把他们都送走以后，回到宿舍关上门我点上一颗红南京，又拿出自己的车票，K66，南京西——北京，终于下定决心，把它点燃了，看着它完全变成灰烬后，立刻给家里打了个电话，告诉父母，我准备考研了，从这个暑假开始就不回去了，要在学校里安静的复习功课。虽然我知道我骗了我善良的父母，我利用了他们从不怀疑自己儿子的心理，但我只能这样做，仅仅是希望他们能快乐，减轻他们的负担，我要用自己的双手来负担我额外的一年大学费用。

那年的暑假我同时做了5份家教，整天的从早忙到晚，匆匆的来往于学校和学生的家里，甚至没来得急细细体会南京夏天的炎热，新的学期就到了。兄弟们在暑假里已经知道我并没有回北京，但见我的精神状态还好都大为放心。正式的留级通知在一周后终于下来，虽然我已经做了一个暑假的心理准备，但似乎还是无力去承受这样的打击，也许不是为了那个幼稚的游戏和那个美好的约定，这种事情怎么可能会发生在我的身上呢？？？？

纸也终究是包不住火的，半个月后，父母在没有通知我的情况下，从北京来到南京，来到我们学校。半年多没见，感觉他们又苍老很多，我知道他们有很多话要对我说，但也许是由于他们生性木讷，也许是因为见我的状态还好，却什么也没有说，甚至连对我的一点责备都没有，他们只是想看看他们的儿子。除了告诉他们我没事，就当我今年刚刚考上大学，那时的我又能说什么呢？他们在南京陪了我两天，离开南京之前我带他们去了南京长江大桥，对他们来说这也是第一次见到，但在这里我却差点离开他们，我知道，这是他们永远都不会知道的。

日子终究要一天一天过的，有些事情也终究是要面对的。97界新生正式上课一周后，我不得不随着他们开始上课，重新学一年前我已经学过的那些课程。即使有任何的心理准备，我发现在他们面前也自然不起来，更多的是紧张，自卑，总感觉有那么多眼睛整天的注视着我，议论着我，我不敢看他们任何人，留着长长的头发，仅仅是为了遮住自卑的双眼，在上课的时候我永远都是低着头躲在教室的最后一排。

虽然我还同7位兄弟住在一起，但发现我们也是一天一天的在隔阂起来，也许是我在远离他们，他们的话题我越来越参与不进去，虽然人和他们在一起，但心却怎么也融入不到那个曾经属于我的氛围中去。我怕他们谈论原班级的事情，我怕他们都去上课宿舍内只留下我一个人的时候。

莫名的伤感，莫名的自卑时刻侵袭着我，我很想快乐，但真的快乐不起来，陪伴我的只有红南京，那时的我已嗜烟如命，只吸红南京，我喜欢它的红色，像那交叉在一起的两面小红旗。

没有寄托的日子是颓废的，直到后来96、97两界的同学和兄弟回忆说，那时的你头发长长的，整天叼着一颗红南京，就像一头困兽一样，我们谁也不敢去招惹你，生怕你把我们给吃了。

已经写下那么多的文字发现我的故事还是没有和都市夜归人发生任何的联系，也许要不是因为那首歌，现在的事情也许也应该是另外的样子。那时的我虽然有混日子的嫌疑，但我还是开始坚持上晚自习了，仅仅是为了给自己找点事情做，给自己找点安慰，也为了自己和自己的约定。但我却发现在偌大的校园内找个没有人认识我的教室在当时是那么难。每天坐在教室里都是用眼睛透过头发的缝隙去胡乱的扫描书上的内容，每天都带着随身听，反复的听《梦回唐朝》，而这时候听这首歌已经和爱情无关了。

该发生的总归要发生，那天随身听的电池不能听磁带，又实在懒得去买新电池，于是打开随身听上的收音机胡乱的找节目听：
一个电台正在接通热线，一个男人不知道用得是什么方言的普通话要给她女朋友的生日点歌，酸酸的，
一个电台里两个男女主持人正在相互肉麻的调侃，近乎于色情，
............................................................
真TMD无聊，在那一刻我那标准的京骂甚至都要脱口而出，
然而就在我要放弃的时候，一个电台里传出一个男人低低的吟唱：

“我没想娶你做我的新娘，但我想娶的人和你一样”

但仅仅只是这一句歌词，他在反复的用不同的音调在唱着，顿时我感觉自己的心在震颤，有种被别人刺了一刀的感觉，全身都涌起了鸡皮疙瘩，歌名是什么，歌手是谁，其他的歌词是什么，我有一种急切想知道的欲望，但主持人到最后什么也没说，仅仅一句，今天的新歌推荐到此结束。

于是，我开始满校园的找我那7位兄弟，我知道他们都有上晚自习听收音机的习惯，
但结果却是失望的，他们不是当时在听什么点歌节目，就是当时根本没打开收音机。晚上熄灯后躺在床上，我又向他们详细说起当时的情况，希望他们能给我点线索，这种事情在我留级后已经很少发生了，宿舍里有我参与的事好象也很少有这么热烈的氛围了，大家七嘴八舌的帮我出主意：
老四，是哪个台放的啊，打电话找他们问问，
老四，是什么类的节目啊，主持人是谁，
老四，
...........
我都一概不知，

甚至有的兄弟大胆的说，老四，是不是你自己写的啊。

那一晚我失眠了，我告诉自己，一定要找到那首歌，但这和我失去的爱情无关。

从第二天开始，我的生活就不仅仅局限在校园，只要没有课，我就疯狂的在南京满世界的找那首歌，我记得那是97年的10月底。现在回想起来，那应该是我人生一个新的阶段的开始。

虽然，我那时听《梦回唐朝》已经快5年了，但我对摇滚乐的认识仍是相当模糊的，即使是现在，哪怕从1992年底到现在已经10年过去了，我也不能接受《梦回唐朝》是一首摇滚歌曲，我始终认为那是人们对于梦想中的生活和世界的渴望的呐喊，同我在电台听到的那首不知歌名的歌一样，只不过它们的风格不同罢了。

但是为了找到那首歌，我只能在摇滚乐的圈子里去找，那怕我再怎么不承认它是摇滚歌曲。那时候南京大大小小的音像店都留下了我的足迹，甚至连夫子庙、湖南路的夜市都不肯放过，就这样从97年混到了98年年底，一年的时间，我失望了，甚至是绝望了，但失望和绝望的仅仅是因为我认为不可能再找到那首歌了，我开始怀疑我那天听到的那首歌是否是真的，难道真的像其他的兄弟们说的那样，那句歌词是我自己写的么？？？？

但我却要感谢这一年所走过的路，淘歌的过程是辛苦的，听歌的感觉是多样的。从秋天到秋天，一个人体味着南京的季节变化，看着法国梧桐的叶子落下，又长出，又落下，桂花的香味从紫金山、雨花台飘来，飘去，又飘来，我发现我是真的爱上这座伤感的城市了，即使在很多年前她被外来侵略者屠杀，而她在公元1996年秋至1997年夏又屠杀了我。因为，是南京让我开始了我美好的人生音乐之旅，开始通过音乐来感悟人生。

为了那首歌，我首先想到的是窦唯，因为那时候窦唯已经和黑豹分手单飞三四年了，开始做自己的音乐。知道窦唯，似乎应该比唐朝更早，如果没记错的话《黑豹Ⅰ》发行的1991年我刚上初二，那时候班里流行着这盘磁带，大家都如醉如痴的听着，也就那时候了解了它的主唱兼词曲作者——窦唯，被他的才气深深吸引着。在他的《黑梦》、《艳阳天》、《山河水》等专辑里虽然没有找到那首歌，但却也被他的每一首歌所感动着，每首歌都触动着我内心深处的那道伤疤，我也会在心里整天的问自己， 你的幸福在哪里？

因为窦唯，又开始关注魔岩三杰中的张楚，在我逐步了解这个号称中国最寂寞的传说的人的时候，我发现自己也越来越深陷自闭和寂寞，毕业前哥们说，那时的你似乎吐出的烟圈都浸泡着寂寞的味道：
孤独的人是可耻的，而我那时候就是可耻的，，，，
姐姐，我要回家，，，，
蚂蚁、蚂蚁，我也如同蚂蚁，但不知我什么时候能从南京爬回北京，，，，
我也要赶制一架飞机，准备在夜里飞往月亮，，，，
在晚风吹起发稍的时候，只留下一个消瘦的是我，，，，

我又开始听何勇，
我骑着单车，带你去看夕阳，，，，
我的家也住在二环路的里面，，，，
我交个女朋友，不如养条狗，，，，

从魔岩三杰又追述到《中国火》那三张专辑，开始更多的认识了中国摇滚乐，从个人到乐队，从每首单曲到每张专辑，又到他们整个音乐历程的作品，包括没有正式发行的小样，我都疯狂的关注着，并深深陶醉其中不能自拔，大概也就从那时侯开始也陷入了极度的自闭之中。在那一年中，我学会了吉他，五线谱，有一段时间甚至有了自己创作的欲望，但终因学习的压力以及我对父母的承诺，我放弃了。

在我颓废自闭的状态下，每天只是上课，淘歌，打球，踢球，自习，睡觉，但我的书包里总是带着随身听和足够的电池，变换着不同的磁带，闲暇的时候疯狂的听，当然书包里还有一盒似乎永远也吸不完的红南京。

那段日子我的床上永远是混乱的，床上、床下堆满了磁带和我踢球后来不急洗的臭袜子，宿舍内的兄弟们受我的影响，每天也从我这拿不同的磁带来听，开始听后还有想和我交流的欲望，但见我从不响应也就逐渐放弃了，因为我知道，这些音乐是听给自己听的，自己用心感觉就足够了。

但有那么10几盒磁带，他们从没动过，是王菲的。甚至连他们也觉得奇怪我是怎么开始喜欢王菲。也许真的和很多人不同，真正开始关心窦唯的时候我才注意到王菲，虽然她那时侯应该比窦唯出名的多。我实在搞不懂，一个是内地的摇滚歌手，一个是港台的天后怎么会走到一起呢？于是连续听了她几张专辑后才似乎有点明白，也似乎只有这么两个个性的人才能做出这么个性的事情，开始是由于喜欢窦唯而喜欢王菲，后来则是因为她的歌而迷恋她。以至于一段时间对他们是分别的喜欢，但现在又结合的喜欢，也许现在对我来讲最想听的就是《艳阳天的催眠》，然而写到这，我的故事也终于和都市夜归人发生关系了。

第二部分，都市夜归人之《悲情城市》，三年的随身听；
背景音乐：
《悲情城市》之《Dedicated to Hou Hsiao-Hsiao-Hsien》，《都是夜归人》——许美静，《相约九八》——王菲、那英，《在水一方》——邓丽君，《海韵》——邓丽君，《凉夜窗情》，《一面湖水》——齐秦，《直到世界末日》——齐秦，《Songs from a Secret Garden》，《海上花》，《我想我是海》——黄磊，《鬼迷心窍》——李宗盛，《DI DA DI》——李玟，《Try to Remember》——黎明，《忘了时间的钟》——古巨基，《岁月》——沈庆，《对镜梳妆》——沈庆，《没有想法》——沈庆，《想念》——齐秦，八音盒乐曲《印象》，《风月宝鉴》——达明一派，《恋曲2000》——罗大佑，《欢颜》——齐豫，《在银色月光下》——费玉清，《再回首》——姜育恒，《迷乱》——许美静，《边界1999》——许美静，《矜持》——王菲，《誓言》——王菲，《恋恋风尘》——老狼，《爱已成歌》——老狼，《梦娜丽莎的眼泪》——林志炫，《干杯朋友》——田震，《怀念》——王菲，《闪亮的日子》——罗大佑，《痴情意外》——陈慧娴，《往事随风》——齐秦，《沉默的羔羊》——赵传，《为什么想念你》——杨采妮、刘嘉玲，《点亮霓虹灯》——蔡琴，《春光》——黄莺莺，《潮骚》——许景淳，《星星亮了》——阿牛，《时光倒流七十年》，《Water Lilies》，《Fairy Wings》，《纷纷飘坠的音符》——潘安邦，《聚散两依依》——李碧华，《那天》——艾敬，《蝴蝶》——堂娜，《旧梦》——彭佳慧，《女人与小孩》——齐豫，《光阴的故事》——张艾嘉，《思念如花》，《不想》——戴佩妮，《青春无悔》——老狼、叶蓓，《共同度过》——张国荣，《年轻的喝彩》——高明骏，《真的爱你》——Beyond乐队，《那些花儿》——朴树，《分享》——伍思凯，《痛苦过》——周华健、莫文蔚，《风雨无阻》——周华健，《宋家王朝》之《宋氏三姐妹》，《十天又三天》，《是不是听你歌唱》，《BLUE》，《不要脸》，《是缘是债是场梦》，《背心》，《我用自己的方式爱你》，《爱过我的每一天》，《秋凉》——娃娃，《杜鹃鸟的黄昏》——凡人二重唱，《Ode to Simplicity》，《只爱陌生人》——王菲，《流光飞舞》——陈淑桦，《九月的高跟鞋》——齐豫，《Sitting down here》，《其实你不懂我的心》（海潮版），《甲乙丙丁》——郑中基、张学友、许志安，《流金岁月》——甄妮，《我的父亲》——张艳妮，《闷》——王菲，《艳阳天》——窦唯，《怀念》——王菲，《想逃》——娃娃，《爱情有什么道理》——张艾嘉，《灰姑娘》——郑钧，《今生不再》——黎明，《习惯有你》，《你是我前世的知己》——范怡文，《发》——胡兵，《睡在我上铺的兄弟》——老狼，《再见了，最爱的人》——刘海波，《七月》——容畅，《爱人同志》——罗大佑，《最后一盏灯》——陈升，《最后一次温柔》——陈升，《花若离枝》——苏芮，《流浪歌手的情人》——老狼，《孩子气》——万芳，《雨季》——刘若英，《最爱》——许景淳，《取暖》——张国荣，《迷乱》——许美静，《女士香烟》，《她来听我的演唱会》——张学友，《俩俩相望》——辛晓琪，《时间的河》——蔡琴，《露天电影院》——郁冬，《爱过我的每一天》——林忆莲，《一天一点爱恋》——梁朝伟，《Papillon》，《秋日的私语》——里查德．克莱得曼，《梦的衣裳》——李碧华，《一人有一个梦想》——黎瑞恩，《花雨夜》——张清芳，《遥望》——胡兵，《微雨扑巴黎》——林忆莲，《遥望》——谢雨欣，《路过蜻蜓》——张国荣，《似是故人来》——梅艳芳，《我喜欢私奔和我自己》——陈升，《雨夜的浪漫》——谭咏麟，《难舍难分》——谭咏麟，《天问》，《路漫漫》——郑钧，《艾嘉，爱家》——张艾嘉，《我被自己骗》——杨乃文，《你的样子》——罗大佑，《错误》——鲍家街43号，《因为寂寞》——张艾嘉，《我站在全世界的屋顶》——张艾嘉，《百年孤寂》——王菲，《习惯有你》——彭羚，《那天》——艾敬，《不要爱我》——莫文蔚，《Farewell》，《昨夜下了一场雨》——陈明，《冬季校园》——小柯，《你最爱的歌》——莫文蔚，《天长地久》——周启生，《没有情人的情人节》——孟庭苇，《似是故人来》——梅艳芳，《葬心》——黄莺莺，《习惯自己》——李度，《广岛之恋》——莫文蔚、张洪量，《流浪歌手的情人》——沈庆，《深藏不露》——山风点火，《挂失》——许美静，《痛并快乐着》——齐秦，《梦田》——齐豫、潘越云，《沿着沙滩的边缘走》——张艾嘉，《最爱是你》——林子祥，《沉默的羔羊》——赵传，《在乎》——钟镇涛，《我要我们在一起》——范晓萱，《只爱陌生人》——张亚东，《共同度过》——张国荣，《年轻的喝彩》——高明骏，《圣诞礼物》——苏芮，《生别离》——潘越云，《归去来兮》——李建复，《归去来》——胡兵、希丽娜依，《夏之旅》——锦绣二重唱，《问》——陈淑桦，《鬼迷心窍》——李宗盛，《爱情》——莫文蔚，《歌》——罗大佑，《我等到花儿也谢了》——张学友，《九月的高跟鞋》——齐豫，《First Love》，《客途秋恨》——曾淑勤，《冷景情深》——林良乐，《会哭的人不一定流泪》——林良乐，《河流》——柯以敏，《痴痴地等》——蔡琴，《归去来兮》——万芳，《甜蜜蜜》——邓丽君，《雪在烧》——黄莺莺，《单身逃亡》——郑智化，《没有你伤心》——周华健，《爱似流星》——杨紫琼，《想逃》——张艾嘉、梁家辉，《东邪西毒》原声音乐，《青蛇》原声音乐，《大话西游》原声音乐，《温哥华悲伤一号》——万芳，钢琴曲《习惯有你》，《孤独的人是可耻的》——张楚，《那一夜你喝了酒》——陈淑桦，八音盒乐曲《印象》，《修女也疯狂》之《福音歌》，《可惜》，《奔放的旋律》——正直兄弟，《心跳》，《上海1945的回忆》——黄莺莺，《独上西楼》——邓丽君，《江南》——杨小琳，《边走边唱》——黄磊，《第一次青春》——蔡琴，《Through the Arbor》，《子曰》——卜学亮，《周末下雨》，潘越云《夜会情人》，《HK tango》，《失踪》——林忆莲，《你是天上最远的那颗星星》——齐秦，《禁色》——达明一派，《荒》——齐秦，《笑忘书》——王菲，《新房客》——王菲，《声声慢》——王祖贤，《Lemon Tree》——苏慧伦，《胆小鬼》——梁咏琪，《我只在乎你》——梁咏琪，《爱的代价》——梁咏琪，《不知所措》——优客李林，《彩虹》——羽泉，《燃情岁月》原声音乐，《整个世界都下雨》——南方二重唱，《落泪的戏子》——郑智化，《蓝色理想》——老狼，《不要爱我》——莫文蔚，《OPEN UP》——顺子，《可否》——陈慧娴，《秋色》——陈慧娴，《相见不如怀念》——那英，《为爱痴狂》——刘若英，《我想说》——丁薇，《最后一盏灯》——陈升，《旧梦》——彭佳慧，《花开花谢》——周治平，《你最爱的歌》——莫文蔚，《Where have the flowers gone》——齐豫，《我的心在发烫》——张雨生，《后知后觉》——张雨生，《恋恋风尘》——老狼，《想要》——陶晶莹，《四季歌》——达明一派，《我愿意》——黄国伦，《还有你》——黄国伦，《证明》——黄国伦，《企图》——袁惟仁，《飞》——潘协庆，《好怕再去爱一个人》——潘协庆，《你不再爱我》——陈国华，《青梅竹马》——周治平，《灯火阑珊处有你》——陈明，《窗外有蓝天》——齐豫，《特别的爱给特别的你》——伍思凯，《闲云孤鹤》，《上海之夜》——罗大佑，《四季天》——戴佩妮，《一面湖水》——齐豫、罗宏武，《一个人游游荡荡》——曾淑勤，《写给年轻》——曾淑勤，《飞鸟与鱼》——齐豫，《幸福》——齐豫，《半调子》——徐若瑄，《野火在轻轻的烧》——黄安，《一路狂奔》——蓝心湄，《The Sound of Silence》——西蒙、嘉芬克尔，《血疑》之《多谢你》——山口百惠，《血的锁链》——山口百惠，《秋樱》——山口百惠，《我的世界只有你最懂》——钟镇涛、章蓉舫，《流浪歌手的情人》——老狼，《美丽》——柯以敏，《夏之旅》——锦绣二重唱，《越快乐越堕落》——黄耀明，《盛夏的果实》——莫文蔚，《今夜你会不会来》——黎明，《星语心愿》——张柏芝，《哭沙》——黄莺莺，《Time to say goodbye》，《悲情城市》之《A City of Sadness》，《树》——许巍，《美丽的谎言》——达明一派，《故事里的树》——冯蓝、李蓉，《挂失》——许美静，《春光》——黄莺莺，《颜色》——许美静，《牵手》——姜育恒，《我的秋天》——许巍，《约定》——王菲，《春光乍泄》——黄耀明，《回来》——齐秦，《那么爱你为什么》——黄品源、莫文蔚，《Windflowers》——Seals、Crofts，《野百合也有春天》——潘越云，《沧海一声笑》——许冠杰，《铁血丹心》——罗文、甄妮，《世间始终你最好》——罗文、甄妮，《人生有意义》——罗文、甄妮，《往事随风》——齐秦，《别问伤心》——叶瑷菱，《路弯弯》——叶瑷菱，《午夜的单人床》——黄小琥，《望天》——文章，《红豆》——文章，《知己》——凤飞飞，《迷乱》——许美静，《我被自己骗》——李小燕，《老人与海》——王海玲，《认了》——甄真，《明天也要作伴》——锦绣二重唱，《好朋友，牵牵手》——彭靖惠，《解套》——彭靖惠，《Can you feel it》——温岚，《是不是这样的夜晚你才会这样的想起我》——吴宗宪，《冬天里的一把火》——锦绣二重唱，《雁儿在林梢》——锦绣二重唱，《你那温暖的小手》——锦绣二重唱，《金盏花开》——锦绣二重唱，《尘埃》——郑智化，《因为寂寞》——张艾嘉，《假行僧》——崔健，《囚鸟》——彭羚，《你最爱的歌》——莫文蔚，《精彩》——王菲，《那天和他谈了一夜的生活》——张艾嘉，《烟雨凄迷》——陈百强，《美丽心情》——本多露露，《Dream Little Dream》——小野丽莎，《摆渡人的歌》——周华健，《悠长假期》原声，《新年快乐，我的爱人》——李尤，《独徘徊》——杨小琳，《抓一个温馨晚上》——曾庆瑜，《流年》——王菲，《记得我们有约》——叶欢，《收获》——刘若英，《思念人之屋》——陈升，《脸》——王菲，《四季歌》——黄耀明，《情网》——张学友，《出门》——尹吾，《欲望号街车》——姜昕，《棋子》——王菲，《这就是人生》——齐豫，《Blowing in the Wind》——Joan Baez，《冬至》——莫文蔚，《俩俩相望》——辛晓琪，《新不了情》——辛晓琪，《誓言》——王菲，《情难独枕》——袁凤英，《城里的月光》——许美静，《春夏秋冬》——刘文正，《花样年华》——梁朝伟、吴恩琪，《镜子．空瓶．三十年》——张镐哲，《明星》——张国荣，《Casablanca》——张国荣，八音盒乐曲《昨夜渡轮上》，《默默向上游》——张国荣，《胭脂扣》——梅艳芳，《当爱已成往事》——张国荣，《无间道》，《英雄》——王菲，《如果你是李白》——莫文蔚，《小王子》——黄耀明，《艳粉街的故事》——艾敬，《思念总在分手后》——锦绣二重唱，《念亲恩》——陈百强，《一封家书》——李春波，《女儿歌》——周华健，《家》——周华健，《那一种情感》——张浅潜，《高级动物》.................................................................................

98年，我开始读大二，也就是我大学第三年的秋天，如果没有记错的话，那天应该是周六，系里的足协杯比赛我拿了最佳射手，奖励了500块钱，晚上请7位兄弟和他们的女朋友们到校外吃饭。那晚也许真的是很高兴，我们喝了很多的酒，说了很多的话，对他们来说我很久都没有这样了，于是，有人大胆的说，老四，我们帮你找个女朋友吧。我撩起额前的头发，愣愣的看了看他说，我要和你喝酒。

那晚大家似乎都有点醉了，回到学校宿舍已经熄灯。黑暗中我摸索着，没有音乐的晚上我已不能入睡，但却怎么也找不到那盘《花开不败》，但我明明记得下午踢球前我换衣服的时候它还在床上的。

我的花开在你们谁哪儿，我连着问了几声，声音也好象越来越高，我这儿，已近似死猪的老七发出梦吁般的声音，躺在床上把他的随身听举了起来。算了，今天就用他的随身听，他的比我那个要高级的多，黑暗中我带上耳机向自己的床边游移。

老七，怎么没关啊，电池够我......话没说完，我呆住了，愣在黑暗的寝室中央。怎么可能会是这首？怎么可能会是这首？耳机里传出的居然是《悲情城市》的背乐，那是曾经的她喜欢的，我也喜欢着她的喜欢。

我默默的点上红南京猛吸了几口。和她在一起的那些日子听起来是那么荡气回肠，但今晚的偶然听到却让我另外的东西直往上涌。也许来到南京这是早已命中注定，但我却只能独自在异乡舔舐自己的伤口。

背乐听完，烟也吸完，耳机中的声音似乎也空白，正准备关掉随身听，因为我已经没有听《花开》的欲望。就在这时一个女子的声音，直到现在， 我仍旧认为那是一个女子的声音，从遥远的地方飘来，淡淡的悠悠的，颓废的伤感的，寂寞的自闭的，可以撕破我心底伤疤的，可以让我两年的情感爆发的。事隔多年，她所讲述的内容早已模糊，仅仅记住： 说给自己听。

但以后的一段日子我却再有没有听过那个女子的声音，和她分手后我就不再相信电台的声音，因为我和她当初的相恋是源于北京音乐台的《零点乐话》。

直到有一天的晚上，躺在床上正沉迷于至今我仍然钟爱的那张《摇滚柔情》的时候，老八喊了一声，
老四，王菲！
什么王菲！
江苏音乐台的张艺说王菲呢！

等我找到这个频道的时候，耳机里传来的却是那首《出路》，接着我又听到了那个遥远的声音，只是显得比第一次听到的时候更冷，更清澈，甚至略带沙哑，也就是从那个晚上我知道了江苏音乐台，知道了《都市夜归人》，知道了张艺，虽然那时距离我来南京已经整整三年。

哪怕我是那么如此固执的一个人，在第二天晚上我仍放弃了来南京三年积攒的习惯，早早的躺在床上，把随身听定位在FM897，等待那个遥远的声音。

也许每个夜晚都在感动，只是沉迷于那个声音中，而节目的内容却忽略和淡忘了。就像后来的1998年到2000年的两年间于我一样，生活平淡但真实，每天仍是来往于宿舍、教室，球场之间，把自己封闭在自己构筑的城堡中，只是头发的长度再没有变短过，嘴里的烟没有变过，听的音乐以及对音乐的感受没有变过，还有就是每天的24点前没有睡觉过，而对于爱情却再也不敢去触摸。

回想起这两年来，却发现它对我现在的发展却是如此的重要。在前面我一直没有提，我在南京学的是机械专业，它确实是我喜欢和感兴趣的，哪怕是现在我已经远离这个行业。但在1999年秋，也就是开始读大三，在我大学第四年生活的开始时，经过千方百计的努力我开始了第二专业的学习，计算机软件与应用。那时候的想法很简单，我怕我将来真的回不了北京。于是在后来的两年间，我学完了本应用四年才能完成的第二专业，而在那些甚至只能说是枯燥的夜晚，却因为有《都市夜归人》和张艺的陪伴不再寂寞，每天准时打开收音机，那个冷冷的声音就会从远方传来，听着自己熟悉和不熟悉的内容，我的内心却是那样的平静。

每天的日子就这样反复着，1999年利用整整一个暑假打工赚来的钱，在珠江路的雄师我买了自己的第一台电脑，生活中从此又多了一项内容，上网。也就在那不久我的爱情也来了。和她在QQ上相识我们谈论最多的是南京，和我一样她也喜欢遍布在城市每个角落的法国梧桐树，她告诉我许多关于她的事情，但她却只知道我喜欢听《都市夜归人》，
直到有一天的晚上：
她要下线了，说，会想我么？
我说：行吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
什么时候想？
我也不知道..................................................
那你还会想我？？？？
那就在我的黄金时间吧！
那到底是什么时候？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
在晚上23点我听张艺“都市夜归人”的时候！
她的声音那么好听你还会想我么？？？？
当然了，只有在那个时候我的心才最平静，最想你！！！！
我真的好高兴！！！！
其实她不知道，我在听《都市夜归人》的时候大脑中一定是空白！

后来我们见面了，源于她让我帮忙找的那份资料必须要亲自交给她，那应该是我第一也是至尽唯一的一次和网友在现实中见面。那天我们的话都很少，她似乎是由于羞涩，而我却根本不知道说什么，只是看到她的头发也是长长的，略带暗暗的红色，和抛弃我的女友一样。

以后的日子，我感受到了她的热情，我上网的时候她也一定会在，我踢球的时候她会从外校赶来躲在球场的一角默默的看。

她又问我，
最近还听张艺的节目么？
早就不听了！
啊~~~~~~你不想我了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我...........我还是想你的，只不过我的黄金时间变了！
那是什么时候？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
在每天我开电脑的时候！
我真的好高兴！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
她的确知道我喜欢电脑，每天都离不开电脑。
其实她又哪里知道，我发现我没有爱一个人的力气了。因为看着96级的同学和兄弟们开始忙着找工作了，从那时开始我却失落在人生的谷底，于是我拒绝了大学里的最后一次爱情。

2000年寒假后我意识到和他们在一起的日子真的已不多，有一种过一天少一天的感觉，即使我根本找不到快乐的理由，但却努力参与到他们的快乐中去。又开始和他们再次一起游历南京的风景，但感觉跟四年前我们刚来南京的时候却已明显不同，我已经不怕逃课，因为我知道即使逃课每学期的奖学金也不会从我手里留掉，更何况去补考或再次留级。我们每隔几天就去外边喝酒，他们每次都会喝的很晚，但我从来都是在晚上23点前一个人回到寝室，他们也知道我这几年来听《都市夜归人》的习惯，虽不理解，但每次喝酒却从来都没有难为过我。

2000年6月底，分别的日子终于到来，老大去深圳，老二去武汉，老三回广东，老五去上海，老六去杭州，老七去青岛，老八回南宁，而我这个老四又能去哪里呢？

把他们最后一个人送到火车上，我习惯性的回到那个和他们共同生活四年的寝室（在这之前他们已经帮我把所有的东西搬到了97班的寝室）我几近虚脱，站在门口，望着空空荡荡的寝室，该走的都走了，但只留下一个我，难道我必须要用留级的方式在南京多呆一年么？以后的几天我都是在那独自度过，陪伴我的只有红南京，当然还有张艺和她的《都市夜归人》，那些日子她做的是毕业档的节目，而我却不敢用心去倾听，因为我还没有毕业，只是把她当作背景音乐，把很久没看的书在那几个晚上迅速翻了一遍，我还要期末考试，我的大学生活也将会继续。

大学最后一年，也就是2000年末的前几个月，我似乎更加的落寂，虽然我真正意义上的大学学习生活是和97级在一起的，但和他们却找不到任何感觉，每天我很少在宿舍呆着，更多的时候是混在球场或校园里的某个教室发呆并学习自己那时候感兴趣的东西。每天的深夜从来没有参与过他们的卧谈会，只是躺在床上眼望天花板的同时用心去感受我的《都市夜归人》，然后随身听都顾不上关就睡去，而半夜又会被噩梦惊醒，于是走出寝室到阳台吸一颗红南京后，再睡去，然后再被惊醒，就这样的反反复复。

但时间过的也真快，转眼2001的寒假到了，我又回到了北京，在家呆了两天后就开始找工作。也许真是老天开眼，不会让受伤的人总受伤，只参加了一次国展的招聘会，几天后就有10几家单位打电话让我去面试。在家里我认真的分析了一下，并向父母的征询意见，但他们也许认为现在的我真的是长大了，只是说，自己去选择，走你自己认为正确的路我们也就放心了。

接下来我赶场似的参加了其中4个公司的笔试、面试，再几天后我坐到了毕业后第一个公司区域性经理的面前：
他仅仅问了我一个问题，你喜欢南京么？
喜欢，我没有做任何的犹豫。
为什么？
为什么？天哪，他居然问我为什么。但也许毕竟不再年少轻狂，我还是说了， 当你人生中最痛苦和最美好的东西都留在了那里你能不喜欢么？
空气也就在这个时刻似乎凝固了，我打算放弃了，然而就在我起身要离开的时候，他有点如梦初醒的说,如果你愿意，明天去人事部把协议书签了，毕业后马上到公司报到。等我真正开始要离开的时候，他似乎犹豫了一会又说，如果方便，你再回北京的时候帮我带几份《扬子晚报》过来。

直到有一天，那已经是我工作半年后了。那天他对我说了很多，新婚蜜月的时候他的老婆在南京死于车祸，虽然知道，他可能是因为下午刚刚拿下一个非常大的项目高兴而喝多了，但我却已经从心底相信他所说一切。

再次回到南京的时候，寝室的同学们开始为了找到工作相互请客，他们极力邀请我去，几天后我也回请了他们。也就是在那些日子，我和他们才真正有了4年来的一些了解，在酒喝多的时候他们会说有你在咱们班球赛很少输，但有你在班里最高的奖学金别人却也别想了，你要知道开始的时候班里有女同学暗恋你好久呢，但见你总是那么冷冷的每天还叼着烟真跟一个北京痞子似的就都找别人了，，，，我也会说，如果能让我的大学少上一年我情愿会和你们交换，你们现在不也都是孤独一支么，所以呢，为了向你们看齐，我从开始就决定不找了。

在一次酒性和谈性正浓的时候，但我仍不顾众人的劝阻要坚持在23点前回寝室时，他们终于知道我每天都在听《都市夜归人》，并且已经快三年了。跑回寝室的路上，我想他们一定会奇怪或不解，像我这样的人怎么会去听那样的节目，并且一听就是三年。很早我就听他们在晚上的卧谈会上定性过，说那是只有多愁善感的女孩子才去听的节目。

毕业设计应该是大学里最后的事情，而那时南京又一天一天的热了起来，由于我要做两个不同专业的课题，所以格外的忙碌起来，白天和黑夜也似乎颠倒，但仍是老习惯，每天奔走于寝室、教室和球场之间。

每天11点起床，然后继续午睡到下午14点，然后去教室打开电脑边听自己喜欢的音乐边做设计，下午17点回寝室换衣服去球场，有时候是篮球场，有时候是足球场，20点左右回宿舍洗澡，然后吃晚饭，躺在床上吸一颗红南京后，就会带着足够的水和红南京去教室又继续设计，23点整的时候我会准时打开随身听开始《都市夜归人》，在那一个小时内我会什么也不做，只是静静的听，在那期间我一般会吸掉四颗红南京，如果教室里只剩下我一个人，我会把电脑的音箱连到随身听上，我发现其实我更喜欢这样来听，即使三年来大部分的节目我都是带着耳机来听的，24点后我又会开始来听自己喜欢的那些音乐做设计，就这样直到凌晨5点，关上电脑回寝室洗澡睡觉。

2001年6月22日，我会永远记住这一天，这天下午我进行了四个小时的毕业答辩，但仅仅是为了这四个小时我却花了5年的时间，但当走下讲台的那一刻我却并没有感到任何的轻松，而就在前一天晚上《都市夜归人》过了她三周年生日。

我只有两天，一天用来路过，另一天还是路过，我把这句话做为了毕业设计论文的结束语，我知道我该走了。《都市夜归人》中张艺又开始做毕业档的节目，但我却感觉自己在一年前已经毕业，但我却仍在听，只是把她当作离开南京前的背景音乐。

2001年6月29晚，在几乎全班同学的相送下，我带着电脑登上了那时已经改为T66次的列车，这之前已经把多年来积攒的500多盘磁带、CD和MP3，以及所有的计算机书籍提前发回北京，而那把弹了4年的黑色吉他却让我送给了在南京最后一年认识的一个好朋友，我知道他也会像我一样善待它的。

列车终于又驶上了南京长江大桥，在车厢交接处，我点燃一颗红南京看着窗外已经很熟悉的景色，5年前过了桥就是南京那时我充满幻想和希望，5年后过了桥就是开始远离南京我却充满了失落和迷茫

别了南京，别了《都市夜归人》。

直到现在或许再过很多年后也不会搞明白，是因为南京我爱上《都市夜归人》，还是因为《都市夜归人》而我爱上南京呢？也许真的是两者兼而有之。

第三部分，都市夜归人之《和你一样》，两年的网络；
背景音乐：《和你一样》——王继文；
回到北京一周后，我带着在南京最后十天买的《扬子晚报》到公司报到，在这之前，我把留了近4年的长发终于剪掉，整个人也似乎焕然一新，开始新的生活。

最初的三个月是忙碌而充实的，每天从早忙到晚，体会着从来没有过的感觉，也许是刚刚工作确实有点不适应，每天下班后除了睡觉还是睡觉，即使我已经感觉到生活不该这样，却怎么也想不起来我到底丢了什么。

日子就这样到了2001年的12月底，那天参加一个同事的生日聚会后，见时间还早，我们打车去了三里屯，但那间酒吧的名字我已经忘了，或许我根本就没有看到名字。我要了杯啤酒，趴在吧台上细细的品尝着，听着朋友们大声的讲着不知道从那里趸来的黄段子，至于台上那个长发男孩到底在吼什么，我一点也不关心。大约呆了一个半小时，我们已经打算离开的时候，台上传出一个女孩子的声音：
下面我给大家唱一首王菲的《影子》，希望你们能喜欢。她的话刚说完，酒吧间顿时连呼带叫的沸腾起来，我没有朝台上看，只是专心的要把杯中的最后的一口酒喝完，然后回家睡觉，我困了。当旋律响起，她的声音终于从台上传下来的时候，我感觉鼻子酸酸的，想哭。

我知道，那些心底的东西终于又爬了出来，《梦回唐朝》、南京、那首仍然只知道一句歌词的歌，都市对归人，张艺......对我来说都不曾远离。

回到家打开电脑，同时开启了多个搜索引擎，输入如下的内容：
我没想娶你做我的新娘，但我想娶的人和你一样，
都市夜归人，
张艺，
一阵忙碌后，我知道我的网络《都市夜归人》生活开始了，
虽然那首歌仍旧没有找到。

但我却进入了《有座花园的都市夜归人版》，也进入了《西祠都市夜归人讨论版》：
在《花园》中我居然见到了那么多的节目录音，有文字的，有RM的，我开始一一小心收藏，也就是在这里，我第一次见到了张艺的容貌，尤其是那张称为《黑白神情》的照片，和我多年来想像的一模一样。但那晚最为惊诧的却不是这些，一个如此熟悉的日期在黑夜中刺激了我的双眼，7月29日。老天，我居然和这个未曾谋面但却对我的生命影响如此之大的女子是同一天出生，虽然在此之前早就知道，她同王菲，以及我都是狮子座的人。但生日的年份相同我却怎么都不敢奢求，虽然自己没有考证，但我知道一定不同， 我是1977年7月29日，阴历六月十四出生，那天星期五。

当我试着打开《西祠都市夜归人讨论版》首页的在线收听链接，经过数秒的缓冲后，奇迹发生了，《冬至》，那是张艺在冬天一定要放的，对着电脑我会心的笑了，她还是老样子。

我电脑的硬盘在我多年来的摧残下终于在2002年9月底彻底罢工，虽然里面所有关于南京，都市夜归人和张艺的资料再也找不回来了，虽然现在的有座花园也已经面目全非，但我仍要对花园里的宇速飞翔，ZW.1，以及现在西祠的莫陌，舒马赫，红1999，小河无风，以及那么多记不住名字的朋友表示感谢，因为你们让《都市夜归人》和我的距离如同我还在南京一样。

转瞬间，大学毕业近两年，通过网络在北京的某个角落里，我继续着我的《都市夜归人》，忙的时候把她当作背景音乐，烦躁的时候把她当作调剂的灵丹，累的时候当作入睡的催眠曲，.....即使我从没有在每天24点前睡过，也即使我的眼睛仍旧如同在南京一样深陷，但我喜欢，喜欢这种说给自己听的感觉，喜欢这种说给自己听的感动，也许感动的方式和心情变了，就像张艺从去年开始喜欢许巍的《一天》一样。

2001年底，由于工作上的原因我跳槽了，但和那位让我带《扬子晚报》的区域经理却成了好朋友，似乎更近于哥们，我们都明白那是由于南京的缘故。当在一个阳光明媚的冬日下午，给我面试的新老板问我对公司还有什么要求时，我毫不犹豫的说，如果要我也像其他人一样，每天8点半来到办公室我可做不到，每天9点之前我起不来。老板暧昧的笑了，我知道他是什么意思，但他还是答应了。

如果要不是春末夏初袭击北京乃至全国的非典，我真的不知道要找到那首只知道一句歌词的歌还要等到什么时候。在那些人为的把自己封闭起来的日子里，本来很想看看那个期待已久的新版射雕，但两级过后就发现我坚持不下去了，和拍的好坏与否也许不是有太大的关系，于是每日除了看书听音乐外就是泡在网络上。毕业后我动用了很多的途径来找这首歌，一直在找，当然包括通过网络，但非典期间也只能通过网络了，把以前曾经在很多经常去的论坛上发过的求歌帖又发了一遍，往往是点击率很高但回复基本上是零，于是我习惯性的失望了。

然而，我却会永远的记住这一天：公元2002年5月7日，也会永远记住《西祠都市夜归人讨论版》上的这个ID： 残剑飞雪；6年前听过的歌经过6年终于找到了——《和你一样》，当终于把那首萦绕在我梦中六年的歌完整的听了一遍的时候，我7年来的情感彻底爆发，靠在椅子上我终于流下了7年不曾流下的眼泪，是苦异或是甜似乎已经不那么重要了，人生的幸福大抵不过如此，也许更幸福的是7年来所走过的路上。

现在我又开始忙碌的奔波在这个偌大的城市中，但车里每天播放的永远都是这首《和你一样》：

你说话的时候没有声音，
你入梦的微笑也没有叹息 ，
我不知该怎样拥有你，
我不知道你是否真的美丽，

你漆黑的头发如诉如泣，
你飘扬的衣裳如柔风细雨，
我不知该怎样拥有你，
我不知道你是否真的美丽，

你是那花朵就为我盛放吧，
我是那清风就为你歌唱，
我没想过要娶你做新娘，但我想娶的人和你一样，

（一年前，也就是她毕业两年我毕业一年后，她结婚离开北京去了美国，举行婚礼的时候虽然我也受到邀请，但最终还是没有去，只是托其他的朋友带去一份礼物，当然也包括一盘还给她的《梦回唐朝》，而我现在却还是一个人继续游荡，同时也期待着真正属于自己的爱情）



题外：
拖拖拉拉的用了近一周的时间，
才把自己想要表达的某些东西写完，
至于版上的朋友是否真的能看懂似乎我已不再关心，

要把内心深处的东西用文字表述出来，
对我这样一个向来在言语上木讷的人，
的确是一件很难的事情，
甚至像是在一点一点撕破已经愈合的伤疤，

但我还是坚持了下来，
甚至为了找到当时的感觉，
我开始整理尘封在角落里近两年的的那些磁带和CD、MP3，
给遍布在祖国各地的兄弟和朋友们打电话回忆当时的情景，
甚至跑到国展旁的家乐福超市买了一条红南京，

现在我仍想不出我这样做的理由是什么，
近乎没有，但又或许可牵强的说，
为我7年来的情感，
也许没有那《梦回唐朝》般的约定我就不可能来到南京，
不来南京也就不会发生后来的那么多故事、并认识那么多的人，
也就不可能听到那首让我用6年时间去寻找的《和你一样》，
也就不会开始我自闭的人生和音乐之旅，并独自去欣赏南京美好的风景，
最终也就不可能认识都市、张艺、讨论版和这里的朋友们，

2年的空白，
3年的随身听，
2年的网络，
虽然很累，但喜欢，

日子终究还要前行，
但我会继续把她当作生命中的背景音乐，
思考之前是观察，
倾听后不该是泛滥，

秋天再次到来的时候，
很多和我7年前一样的年轻人，
又会从四面八方来到南京，
不论他们来时愿意与否，将来是否离开，
但我相信他们也都会爱上南京这座美丽的城市，
如果多年后也能记得《都市夜归人》和张艺，
那更好，

谨在遥远的北京祝江苏音乐台《都市夜归人》节目五周年生日快乐，，，，
我会点燃一颗红南京，在烟雾即将飘散的时刻为你祝福祈祷，，，，

　　　　　　　　　　　　　　【征文】南京---ME---《都市夜归人》
　　　　　　　　　　　　　　　　　凝容恒
　　　　　　　　　　　 ——写在《都市夜归人》五周岁生日之际
　静静地躺在床上，突然间宿舍的灯灭了。我清楚地知道，现在的时间是北京时间11点。照例到这个时候，我便会打开收音机，迅速调到江苏音乐台，每晚都是这样，似乎一切都显得那么自然，那么有规律，每晚这个时候，《都市夜归人》都是如约而至。
　南京的天气一天天热起来国，学校开始整夜供电，但到了十一点的时候，灯还是会照例灭一会儿，但不久又会重新亮起。但是开着灯，听都市夜归人，始终难以找出过去的那种感觉，那份感受。况且那电扇还在那儿“吱吱”的摇着，黑夜里的那一丝宁静和安谧消失殆尽。此时，我全然不顾舍友们的反对，自私地把灯给关了。然后我会戴上耳幔，静静地听张艺说着最真的话，享受着都市夜中那份温柔而恬淡的情怀。
　今天是6月18号了，昨晚就听张艺说，征文的截止日期持续到20号。最近上网，总是在西祠的都市夜归人版上，关注着那一篇篇热情洋溢，怡情逸址的征文地。读过之后，一种莫名的冲动，便会在心头涌动。但不知为什么，每次想写的时候，提起笔，又不知什么原因，缺失了那份激情，于是干脆作罢。
　我有时也在试图找出原因，以使自己写出点东西出来，也算是对《都市夜归人》五周岁送上的礼物，但是换来的好像只是一大堆自己不写的理由。或许是自己收听的时间不长，还没有发言权；或许是自己现在学理科的缘故，太久没有拿起笔，缺失了曾经拥有的那份喜欢涂鸦的雅兴；有或许是快考试了，干嘛还把本来就比较紧的时间，花在这些似乎挺无聊的事上……哎，为自己找一分理由，的确很容易。太多太多的或许，让我多次的冲动在不经意间悄然而退。于是至今也没有写出一点东西出来。
　然而，今晚听着节目，再也克制不住了。一个远在德国的都市夜归人的听众，居然在版上发帖。或许是怀着一种感动，抑或是敬佩。事实上，可能还是自己想写的缘故。我顾不的没有听完的节目，打开了手电，随手拿起窗头的纸笔，写出一点自己的东西出来。宿舍里很安静，漆黑一片，只有一个手电照亮的光明，但这已经足够了。我要的就是这样的环境，心中涌动着一种来自平淡心态的激情。
　其实，我听都市夜归人，至今还没有一年的时间。我是去年通过高考，来南京的。而认识《都市夜归人》纯属偶然。
　连我自己也不知道，什么时候开始喜欢和向往南京这座城市的。自己心中一直有个梦，将来一定要考到南京来读书。那时候，自己心中的南京，完全是书本意义上的。从小时候仅仅知道南京长江大桥，到后来知道了中山陵，玄武湖，雨花台……自己一直都在默默关注着这座极具亲和力的城市。然而，一切始终都仅仅局限在书本上而已，或者有时可以从电视上捕捉到一丝南京的风光，一直期待有一天可以身临其境。于是随着高考的临近，心中的那种期待和渴望，变得越来越强烈。以致高考后的志愿填的都是南京的高校。尽管有好心的人规劝，南京高校录取分数会偏高，报考会有很大风险。但我依然一无反顾。高考分数出来了，我刚过本科线，于是度日如年的在家翘首等待。然而，最终等到却是榜上无名。我很失望，但我并没彻底绝望。我想复读，但最终在老师的建议下，我填了第二次志愿，顺利来南京读大专。
　虽说没有被本科录取，但接到大专的录取通知书，我依旧笑了，因为我终于有机会来南京这座我向往以久的城市。按照学校规定的报到时间，我告别生活多年的乡梓。长途汽车到了浦口，我便忍不住从座位上站了起来，因为我知道，不久我便会看到大桥的雄姿了。车刚到桥头，我便看了一下手表，我想记录一下过桥的时间，感受一下大桥的长度。我曾听人说，长江大桥上有时堵车会很厉害。但是，今天似乎是南京对我特别热情的缘故，她或许早就知道了我心中那份长久的期待。她没有用那种不和谐的方式来欢迎我，车顺利过了大桥。所以用“善解人意”来形容南京，在我看来，一点也不为过。我终于踏上了南京的土地，从次便开始了在南京的独立生活……
　对于一个经历过高考的人来说，我确确实实是一个失败者，所以我虽来到了南京，进了大学，但是我始终无法挥斥心中的那份阴霾。到了学校之后，虽然白天我是一个若无其事的人，但一到了晚上，我便会在床上辗转反侧，脑海中胡乱一片，无法入睡，一直处于一种消沉而心灰的状态。一个偶然的机会，我打开广播，一个柔和的声音吸引了我，从此，我开始知道了江苏音乐台，知道了《都市夜归人》，认识了张艺，尽管她并不认识我。或者说，正是那个声音，让我知道了这些，并让我喜欢上了南京的电台。至此，每天晚上我都会准时听那个声音，我不在因无法入睡而苦恼，心中的阴影也在悄然而退。如今《都市夜归人》已经五岁了，我收听的时间还不到一年，但我发现自己已经离不开它了，它已经成为了我生活当中有规律的一部分。“每晚子时，张艺说最真的话，说给自己听”，但是，我切切实实感受到，她也是在说给我听，而我也不仅仅是用耳朵在听，我是在用心听她说话，用心在感受。
　 在家的时候，其实是不会花时间听广播的，不知道是因为节目枯燥，还是其他什么原因。反正一直都不喜欢。人是会变得，这话一点没错。很小的时候，我便对主持人这一称呼有一种由衷地喜爱，我欣赏他们大方得体的谈吐，喜欢他们富有个性的人格魅力。但是这仅仅是局限于电视主持人。来到南京读书，很难看到电视了，因为宿舍里没有，自然也就很难见到过去那一个个熟悉的身影了。而这个时候，是广播闯进了我的生活，过去由衷对电视主持人的喜爱，与现在对于电台主持人的喜爱，一拍即和，变得一发不可收拾。我开始关注这些看不到身影的特殊的主持群体。聆听他们对于人生，对于生活的感叹！
　喜欢《都市夜归人》，或许也与自己喜欢音乐有很大关系。但是，现在听《都市夜归人》，最喜欢的还是听张艺在节目中絮絮叨叨，生活中的一切都可以说，不着边际地说，无拘无束地讲。以她的生活故事和经历来映照我的生活。我也慢慢开始学着整理和思考自己的生活，感受生活，享受生活，一点点的去完善自己，充实自己！
　听张艺的声音很久了，时间长了，便一直在想，张艺到底长的什么样啊！又是一个偶然的机会，在西祠的《都市夜归人》版上。看到了张艺的照片，这对于我来说的确是认识的一次升华。我特喜欢张艺倚门站着的侧影的那张，看上去有几分忧郁，但又不乏深沉，这或许就是一个喜爱生活的人所特有的状态。如今，我不仅喜欢《都市夜归人》这个节目，更喜欢上了讨论版，于是每逢上网都会留下几句涂鸦之笔。
　现在想来，我和南京似乎颇有渊源，自小我就是花中独爱梅。在来南京之前，我并不知道南京的市花是梅花。人活在世上，必然有自己的生活环境，把我安排在了南京是否是上天对我的后厚爱。爱梅的人又来到了这座极富梅韵的城市。我不知道这是巧合，还是必然。南京不象上海那样过于奢华，也不如北京那么过于古老，她是一个极具亲和力的城市，她懂得兼容并包，而这与我的性格又是极其的相似，相信缘分的人，当然会不置可否的认为这就是缘分。
　因为喜欢南京，来到了这里，又由于来到南京，偶然间听到了《都市夜归人》，又由于《都市夜归人》，而慢慢地喜欢上了南京的电台，以及电台的主持人。又由于夜间那丰富的电台节目，从而充分感受到了南京夜生活的柔和与安祥。它诱发着我对于人生，对于生活的深层次的思考，促使我更加热爱生活，深爱南京。一切的一切，似乎都显得那么的自然，那么的完美而流畅。
　《都市夜归人》，都市夜中一颗永远闪耀的亮星，她让在黑暗中踽踽独行的人，看到了希望，得到了快乐。
深爱南京，深爱《都市夜归人》……
补记：征文写完了，我并没仔细回头再读，我怕我会犹豫是否会投稿，我怕它不能做到尽善尽美。平时做事总是犹犹豫豫，不过，很庆幸，这次我把握住了这个机会。其实，自己的人生也要靠自己来把握。

　　　　　　　　　　　　　　　【征文】跳着舞过黯淡的岁月
　　　　　　　　　　　　　　　　　蓝黑井水
一类作文，应该第一段引故事，最好是寓言性的，第二段引名言，说论点，带修辞的那种。第三段要从正反两面来论述。语文老师整天念叨的，不能违反。
好，现在我开始引故事。
说实话，我害怕走夜路，那就更别谈不上是什么“夜归人”，硬要给自己加个身份的话，那也只是“深夜归床”，要做的试卷比我口袋里的钞票不知道要多多少倍。初二的时候，听广播听疯了，我可以告诉你每天任何一个时间段任何一个台是什么节目。被《都市夜归人》吸引是因为那天听见张艺念“甘愿”的信，说极喜欢“碎了”“粘稠血液”这几个字，恰巧我小时侯就莫名其妙地血腥，喜欢用小瓶子装满小飞虫的尸体。
别不耐烦了，我还没说完。
初中后，考到现在这所原以为不错的学校。依然做试卷，就是现在，6月7号，周六，我还有6张没写。到后来，广播只听《夜归人》，听张艺东拉西扯，就想张艺卖布一定有前途；听张艺幽幽地说话，就想张艺可能缺一个私人疗养医生；听张艺讲《星矢》，就想张艺的童年可能挺无聊的，光是一部《星矢》就记这么久；听张艺……就想张艺……
总之，越来越疯狂。前几天去印张艺照片，回来给所有人看，知道他们受不了我……完了，故事太长了，能讲的太多。现在应该说论点。
朋友跟我说：“凡事应该有度，过了就得不偿失。就像吃东西吃多了会撑着，消化不良；吃少了会得胃病，营养不良。”
糟了，我差点忘了这是在为“夜归人”为“张艺”为“自己”写作文。所以该写些发自肺腑的。
我的目标是——没有蛀牙。其实是配音演员。第一，我不喜欢只做自己。第二，对长相没多大要求。第三，没有固定的上班时间，即不朝九晚五也不朝三暮四（哦，不对，用错了，嘿嘿）。DJ也是这样，可见我和“夜归人”天生有缘，不喜欢都难。
喜欢《都市夜归人》已是深入骨髓，司命之所属了。同桌埋怨试卷多零花钱少时，我就已经知道张艺说过：“要学会选择，在选择之前要看你是不是能承受这个选择带来的后果。”朋友失败，怪别人不帮她时，我就已经知道张艺说过：“别人冷冷得看你从跌倒的地方慢慢站起来，那其实也是一种安慰，给了跌倒的人，一份自尊。”当……时，我就已经知道张艺说过……虽然每每我讲的头头是道，却依然我行我素，原来怎么着还怎么着，但至少能说明，《都市夜归人》已和我的生活融在一起了。
蔡明那句经典台词“爱你爱到骨头里，恨你恨到骨头里。”应该会有不少人记得的。《都市夜归人》听众大概可以分为两种。一种是以此为娱乐，想听则听，不听也依旧过着自己的生活。另一种就是像我这样的，缺了不行。前一种人大概会对我说，你不误正业，而且已经失去自我，说不定哪天张艺厌倦了，不做DJ了，你的生活无寄托，无中心，一下子跌入万丈深渊，从此委靡不正，生活一片渺茫。你看我也听，但绝不沉迷，即便她离开，也不伤心。然后对我大唱《路过蜻蜓》……
“路过蜻蜓”，是应该这样。但如果一生没有痴狂爱着的东西，痴狂爱着的人，生命终了时一定会为自己只拥有生命的空壳而后悔。
总觉得张艺是跳着舞过黯淡的岁月，那般空灵。细数过来，每个人都会有不幸的辰光，大家各有各的不幸，但就是这种不幸的生活才更值得回味。
“《都市夜归人》就像是垃圾桶。”这是张艺自己说的，“你有任何想说的话，想发的牢骚，都可以寄给我。”（补充一句，以免领导看了炒张艺鱿鱼。）
现在看着张艺的照片，想到卞之琳的《断章》：“你在楼上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”
我曾正步走过广场　 剃光脑袋　为了人更好的寻找太阳
却在疯狂的季节转了向　 隔着栅栏　会看见那些表情冷漠的山羊
直到从盐碱地似的白纸上看见理想
我躬起了背　 以为找到表达真理的唯一方式　如同烘烤的鱼梦见了海洋
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——北岛　《履历》
天啊，突然发现这篇作文越来越不像样，大概已从一类作文掉到垃圾桶里了。
我不想说类似于“在这个无欲横飞的世界里，《都市夜归人》是一片净土，是大家说真心话的地方。”这种虽然对但有点套语意味的话。
在没有方向的风中，开始跳舞吧！或者系紧鞋带，听远处歌唱。现在我大概像张艺当年一般也在过黯淡的岁月，我没有自信说：“告诉你吧，世界，我——不——相——信，纵使你脚下有一千名挑战者，我愿做一千零一名！”只希望还能在月光下跳舞，独享那份全然的宁静与自由。

　　　　　　　　　　　　　　　　【征文】从《897音乐网》到《都市夜归人》
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　lingzhigu
　　“留不住时间的背影，换来沧海桑田的记忆。《都市夜归人》，我们的故事。”
　　六年前的一个晚上，在学校宿舍洗衣服时，无意中把耳机调到江苏音乐台，一个有些沙哑的女声传了过来，听着不象是吴继红的声音，风格却有些类似，这个女子就是张艺。后来知道那次因为吴继红病了，在南大进修的她凭着对音乐的热爱走进了直播室，试播了那期节目，播出后反映极好，于是她就留了下来。于是初到异乡求学的我每晚九点就多了一件必做的功课——听她的节目，一边听一边记下一些东西。这一听就是六年。
　　那时候的节目名是《897音乐网》，九点档，时间段非常的好。节目每周大概都有固定的安排，偶尔张艺也会打破，她的节目最大特点就是随心随性；最喜欢听的是“我心深处”、“随心所语”、“音乐、知己、心情”和“周末读观众来信”。她对音乐有着独到的感受，每次的背景音乐都能和她要表达的意思和心情相契合，特别和谐，让人有一种如沐春风的感觉。伴着她的音乐听节目的时候，浮躁的心就会慢慢平静下来，仿佛进入另一个世界。她的节目很随意，涉及的内容也很广泛，音乐，电影，武侠，历史，文学……但都能和音乐结合的和谐乃至浑然一体，让人忍不住拍案叫绝。记得98年的一个夜晚，张艺在节目中说起金庸的小说，用的垫乐是港版的《笑傲江湖》主题曲，那个时候，我听到宿舍楼整个楼道里都弥漫着她的声音，很多宿舍都把音箱打开了，呵呵；那之后的近一个月里，我还能经常听到这档节目在宿舍楼反复播放，那种激情真是让人感动，让人怀念。
　　节目改版了很多次，《897音乐网》换到6点档后，因为有时要上课，听的次数渐渐少了，而且那个时段校园里也很闹，很难静下心听。后来终于分出《都市夜归人》，最初在零点时分播出，后来为了照顾大部分学生而改成了现在的11点档。于是就能在熄灯后，躺在床上，带上耳塞，静静地等候着节目的开始，那种习惯一直持续到我毕业后离开南京。在节目中常常能分享到很多朋友的故事和心情，增加了很多对生活对人生的感悟。
　　张艺刚开始做节目的时候，常常会给观众回信，有一次听完节目，激动之下就给她写了一封信，没想到几天后做广播操的时候，取信的同学递给我一封信，一看竟然是张艺的回信，当时的心情不用说大家都可以想到，^_^。她的字体很是特别，大概可以用潇洒加秀气来形容吧，很有气质。2000年3月，张艺和李强来南邮主持给96级师兄师姐们送行的毕业晚会，那次还在网上现场直播了。好不容易才弄到两张票，最后成功地把三个人都混进去了。晚会中大家强烈要求张艺在座位号中抽一位幸运观众和她一起跳舞，弄得张艺脸都红了，幸好最后抽到一个女生，张艺一边看着表一边和那位女生跳了30秒，那情形非常有意思。一年后，轮到我们毕业了，由于是在杭州做的毕业设计，那一年的毕业节目是在西祠版上看的文字版，依然很感动。离开南京的前一个晚上，好几个朋友鼓励我去台里和张艺告别一下，终究还是没去。在宿舍关灯听完最后一档在南京听的节目的几个小时后，踏上回家的列车。
　　很多年过去了，从《897音乐网》到《都市夜归人》，那一期期节目仍然留在我心深处：说武侠，三毛，罗大佑的系列，王家卫的系列电影，秦淮八艳，亦舒的小说，讲故事，毕业离校的专题，……等等。
　　在南京的四年，是听着张艺的节目度过的，南京于我，很大一部分是和张艺的节目联系在一起的。离开南京快两年了，常常会想念南京，想念张艺的声音，想念那些过往。还好有网络，想听的时候还可以在数千里的远方通过网络聆听熟悉的声音，这种感觉，依然美好。
　　还记得躺在上铺上在黑暗中静静聆听着她的节目入睡时的那种幸福
　　还记得听完节目后在网上搜寻垫乐的艰辛和如愿时的那份欣喜和满足
　　还记得心底一次又一次被她的节目不经意触动而泪流满面的情形
　　……
　　 “风轻轻地吹，夜沉沉地睡，不曾忘记的，是那些不醒的梦。 ”
PS: 有半个月没来版上了，昨天因为一个朋友的文章触动了我的记忆，就写了一些《都市夜归人》的往事。晚上听节目时才得知这次征文活动，今天改了些，就算写给这次活动吧。
借机感谢版上众多朋友精彩的故事和心情记录，特别感谢ZW.1、莫陌和微酸女兵等人这几年来把一些节目变成文字。//Bow

　　　　　　　　　　　　　　【征文】碎碎念·都市夜归人
　　　　　　　　　　　　　　　　Toscana~
片断1 关于张艺
背景音乐：白日梦 之 Walking with you
五年前都市夜归人开播之时，我上高三，正是如火如荼的复习时节，虽说每晚也开夜车熬到零点之后，却不知空气中飘散着这样一个声音，机缘不巧，总归是无缘听到。
进入大学之后，接踵而来的新生活左右开弓地撞在我的腰上，或者是自己奔来忙去，或者是被呼来喝去，再加上课程紧张，每天靠在枕头上立刻就睡着，听电台的习惯早被丢掉，结果还是不知道张艺的存在。
99年，或者是2000年？东南举办一个外国留学生的中文歌曲大赛，恰好认识东南外语系的同学，便讨了一张票去看，在那次活动上第一次看到了张艺。记得她那天是穿一袭绿色裙子，淡妆，出现的时候在台下颇为惊艳，而且她声音好，人又亲切，活动里面还有个伊拉克孩子夸她“漂亮”，一时间台上下声浪大作，都觉得是说出了所有人的心声。
然后就开始听张艺的节目，897音乐网和都市夜归人。两档节目里面的她截然不同，傍晚时候她有一张快嘴，声音理性，契合节目的资讯特质，深夜里她的声调舒缓，更加感性，故事、掌故、甚至只言片语都能在空气中荡漾开去，在听者心中留下痕迹，生出共鸣。两相比较，我还是更加喜欢在入夜时候，裹在被子里面听都市夜归人，白天的所有种种都沉淀下来，思绪清楚，情绪则枝枝蔓蔓地滋长。
2000年的下半年，都市夜归人有一次关于音乐、电影和故事的征文，很多传说中的人物，好比姑娘，好比莫陌，都是在那时候浮出水面。我也参加了，用了一个现在已经归隐的名字，很幸运的，得了末等奖，于是再来东南，再来看张艺。那天的张艺的打扮我已经没有印象，只记得她那天的情绪似乎蛮高，嘴角总挂着浓浓笑意，或许是因为当晚秀出的所有，好比新不了情，又或者猫和老鼠，都是她所钟爱的缘故吧。得了一张大大的深蓝调子的海报，贴在床头，直到现在，另有一盘披头士的黄色潜水艇的磁带，印象中张艺说过她很喜欢的，听了几次，收在抽屉里面和黎明们一起休息。
再后来没有亲眼看到过张艺，曾经有朋友送我本897的画册，翻到都市夜归人那一页，也是只有字没有照片。好在还有西祠上面的都市夜归人版，能够看到张艺的新鲜样子，每一张张艺的图片，我都下载保存在硬盘里面，虽然其实是很少去翻看，但还是保存着。
片断2 关于都市夜归人版
背景音乐：老狼 - 关于现在关于未来
都市夜归人版是我在西祠上最早预定的版，也是那一批版面中到现在还保留着预定的唯一的一个，我的性格是有一点喜新厌旧，但都市版是个例外。除了传说中的开山斑竹留星宇无缘得见，其他的斑竹板斧们，不管是已经坚持很久的莫陌、舒马赫，或者是新生代的红1999、小河无风，又或者是已经卸任，很少出现的fenice、一百米深蓝和宇速飞翔，虽然交流不多，但都好像是老朋友一般。都版的斑竹们最是热心，版面上有人提出问题，最积极抢答的总是他们，而且不得不佩服，似乎什么问题，特别是找歌和歌词的问题，他们总是知道答案。
相比对面相逢不相识的斑竹们，我和版友的熟稔程度要好些，当然因为我长期坚持潜水的关系，认识版友往往是在别处，而不是在西祠，最典型的个案要算是cindyf了。
cindyf是都版的小有名气的写手，但是在小百合，写手Sandy的大名可是曾经如雷贯耳，街知巷闻的。发现她的踪影纯粹是个偶然事件，那日无聊已极，在小百合上面乱晃，就晃进了Feeling版，发现里面有不少文章都和最近都版的文章一模一样，但作者名字却甚是陌生，于是发了封信打听究竟，穷追不舍之下Sandy终于承认其实cindyf就是Sandy。因为是一个学校，又是师姐，和Sandy的关系立刻熟络起来，一起吃饭一起灌水一起畅谈都市夜归人。再后来Sandy归隐，用cindy的ID重出江湖，文笔当然还是一如既往的好。cindy师姐人长的漂亮，心地也好，我的GRE材料基本都是从她那里搜刮而来……
这次征文，师姐说她怕煽情煽过了火，于是不写，我开导她许久，但还是无果而终。我知道师姐今年毕业，要离开南京去南方工作，只怕是很难再听到都市夜归人的节目，而以她对张艺的喜欢，能给她一张听友卡，相信是很好的纪念，这也是我写这篇征文的主要原因。
结束音乐：Bandari - Smile
写到这里，嘴也干眼也涩，是收稍的时候啦。
还有一个小小片断要写一下，节目里面的背景音乐总是很好听，但除了几首歌曲，比如《发》、《Try to Remember》，都是很难找到，尤其是不知道到底出处在何方。感谢小百合上的sincere，他不辞辛苦地搜集了一些背景音乐，让我能够在自己的电脑上收藏，其中我最喜欢的要算是Bandari的Smile，因为微笑是我最喜欢的表情，也用它来结束这篇文章。

　　　　　　　　　　　　　【征文】一起走过的日子
　　　　　　　　　　　　　　　　石婆婆
应该说大学四年，是广播陪我度过的。
而广播节目的收听，我会在不同的时间收听不同的节目，其实就是自己喜欢的主持人的节目，而对主持人的喜欢当然来自于对节目的喜欢。张艺，这个女子，我总认为我和她是同类的，因为同类，所以我越发得喜欢她了，也许张艺不同意这样的观点，不过，你没见过我，又怎知我和你不一样呢？
张艺，如果夜间节目的状态就是你最本我的表现的话，那我想我们是同类的。
四年前，来到南京，来到这个我一点都不喜欢的城市，满怀希望地跨进那所我期望已久的学校，可是刚到学校门口，我就对自己选择的这所学校失去了兴趣，原本对南京仅存的一点好感从来到南京的那一天起，就荡然无存了。
幸好有音乐陪伴我，有好的音乐节目值得我去关注。张艺的节目，我不是每天都听，因为897音乐网的时间，我们要看《新闻联播》，而《都市夜归人》又太晚了，不过因为我不管什么时间睡觉，上午的课程一定是昏昏沉沉地度过，所以有时就放纵自己，一直听张艺的节目，甚至更晚的节目。
喜欢张艺，因为自己就那个状态。又因为喜欢音乐，喜欢那些丝绸一般的声音在夜间，在枕边流淌。我喜欢一个人旁若无人地戴着那种考听力的大耳机听广播，因为那样可以肆无忌惮地表明自己的态度，也可以杜绝外界的声音干扰，因为用单放机听，会不自然地听到外界的声音。而张艺的节目，真的只能一个人躺着，慢慢的悠悠地欣赏。高兴的时候可以大声地笑，悲伤的时候就哭，反正不在乎别人的看法。不过我的眼泪很值钱，我不喜欢让太多的人看到我的眼泪，所以太多的朋友说我冷血。也许是吧，连弟弟都说我是:出家无家。这样才够洒脱嘛，我不喜欢拖泥带水。
大学四年，张艺陪我走了四年，也可以说，我陪张艺走了四年，只不过她没有我这样的具体感受。
记得在千禧年的深夜十二点，一个人在自习室，裹着军大衣，给张艺写很长很长的信。告诉张艺那时我在想些什么，今天我早就忘了那时到底写的些什么，而张艺怕早就没有印象了，有没有在节目中读到我的信，对我来说，也是个未知数。因为我不定期的收听节目，我想我一定错过了不少精彩的瞬间，可是谁能告诉我，他每天必听张艺的节目呢？
一直到现在，有同学在广播上遇到问题，第一个会给我发来消息，询问我。因为我是有名的广播通。哈哈，大学四年，留给同学的是这样一个印象也不错，总比大家一转眼忘了我是谁好吧。那个时候，我向同学门推荐张艺，可每每总有人问我，哪个张艺才是真正的张艺，因为七点的张艺和十一点的张艺相差太大了。而我每次都大声地告诉他们，十一点的。因为那个时候的张艺才是自我状态的表现。
那次张艺搞征文活动，在东大礼堂举行颁奖，我事先是找借口请假出去拿票，然后在那个周末的晚上，偷偷从学校跑出来，因为我所在的学校是军校，晚上是严禁出校门的。可是那年的我，就是有勇气偷偷溜出来，现在快毕业了，说出来也不怕学校里找了。
那次我有两张票，事先有好多同学说要和我去，可是到了那天，男友的邀请更重要，而且又是周末。后来是一个刚刚和男朋友分手的女孩和我逃出了校门。记得那天，我在门口看到张艺在约定时间前打的赶到现场，那时外面人很多，好像大家都没有在意那个从出租车上下来的穿着长大衣，长发披肩的女子，就是我们那天想要见的女子，我一直在边上观察，看她匆匆下车，匆匆和一个一直在等她的女孩进了礼堂。那天晚上我做在二楼，我居高临下地看着张艺，那时我不相信那么瘦弱的女子的声音会让我那么喜欢。
那天晚上和我一起去的女孩，并不是张艺的听众，她去，只是因为她刚刚失恋，一个人在宿舍呆着也无聊，可是我想，到今天那个女孩都会记得那个晚上，因为在那而我们竟然碰到她刚刚分手的男朋友，那个男孩陪他同学来，他那个同学和我一样，也参加了征文，不过结果是他得了奖，而我没有。那天，同学就和刚分手的男友坐在一起，手牵着手，也许他们把那 天的东大礼堂当成了电影院，而且张艺在那天放了《猫和老鼠》，放了《东邪西毒》。不过这些他们应该都不记得了，他们记得的应该是他们那段逝去的感情。那个晚上，同学和刚分手的男友坐在一起，我甚至看到她在哭，企图用眼泪挽回那段感情。而我自然乐得一个人坐在边上，居高临下地看着张艺那天的一言一行。
那样的一个夜晚，对我对一起去的女孩，都有着不同寻常的意义，尽管我和她的意义所在大不一样，但是，一样的是我们都会一直记得那个在东大礼堂的一切。
后来，回学校，竟然没有东窗事发。我想一直不是很幸运的我那天确实很幸运，除了没能拿到奖。那天同学的男友的那位同学得了一张披头士的正版卡带一盒，记得那天他从台上下来，我狠不得冲上去把那张卡带抢过来。
对于张艺，对于节目，我有太多太多的话要说。我想说，我从来不听周五和周六的节目，张艺在节目中读信。因为张艺把大部分时间给了那些经常给她写信的朋友，所以我很少听周末的节目。
我很喜欢周二的故事，可是，张艺说她自己不喜欢。也许吧，那些经过后人改写的凄美的故事，是那样的防不胜防，不经意间就让人陷进去了。可能张艺有一个寻找故事的过程，所以到了在节目中，张艺已经没有那种感觉了，建议张艺自己听周二节目的录音，自己再感受一下。
回想过去的四年，和张艺和节目一起的四年，使我在不喜欢的城市不喜欢的学校有了美好的回忆。如果有一天我离开这个城市，我会一直记得我们一起走过的前面的四年和以后的未知年，我会一直放你在我心，也许是角落，不过你应该不会介意吧。
张艺，你知道嘛，我其实和你算是同行，如果我的工作不远离我的专业的话。我一直希望有一天能成为你生活中的朋友，也许我这个人太冷血，你并不喜欢，不过没关系，我喜欢你就行了，是不是有点霸道。
说实话，对于征文，我没有过多考虑，而且我也在上个月退了《都市夜归人》的短信，因为我差点就和张艺一个单位了，我以为我以后会和张艺认识并成为朋友，不过现在我对自己能否和张艺再在一个单位，有些不肯定了，当然这些并不影响对节目对张艺的关注，我其实一直在旁边，只是一直默默无闻而已。

　　　　　　　　　　　　　　　　【征文】我们都是都市夜归人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　潸然而泪
　 曾几何时，我发现原来人与人之间的差别是不太大的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记
　 我记得是四年前的某一个也，辗转反侧睡不着，便打开了收音机，随意的换着台，选着台，找到一个有趣的就听听，不好听的就再换一个。我就这么在无聊中寻找着一点点的放松。终于一首我熟知的歌从耳机中传了出来，我便如获至宝的听完了它。歌手结束之际是一个轻柔的声音传出，这应该是主持人了。主持人讲起了这首歌的背景、创作以及歌手的生平等等，多多少少讲的都是我没有听过的，还有主持人对歌手的评价，自己的人生观念，我听完了她所主持的这一档节目。说实在话，只是那轻柔的声音和那美妙的歌声吸引了我。末了，我记住了FM89.7江苏音乐台都市夜归人，张艺。
　 我看看了看手表射出来的那鬼魅一样的夜光已经是24：00整了，我料想这档节目估计是在23：00开播的，明晚在听听吧，FM89.7江苏音乐台都市夜归人张艺。哦不，今夜了。就算是在听听主持人那轻柔的声音和那些美妙的歌声吧。
　 白天鬼使神差的学习让我真的十分头昏，虽然我知道我正面临着中考，但是我依然是背了父母在每夜的23：00准时得打开了收音机听听这主持人轻柔的声音和那些美妙的歌曲。FM89.7江苏音乐台都市夜归人张艺。只是为了听一听主持人那轻柔的声音缓解一下白天的压力。
　 就是这么一夜一夜的陪伴，我进入了高中，现在她又伴着我面对了高考的现实，是的，高考还有3天了。张艺的声音一直伴着我走过了1278小时。每晚子时，听张艺说最真的话，说给自己听。
　 其实，在我听了这当节目后不久我发现，每晚促使我打开收音机的目的已经不仅仅是那张艺轻柔的声音和那些美妙的歌声了，我发现我的人生中似乎加了一点点的佐料，变得和以前不一样了。
　 终的，我知道了一个人的哀怨是如何如何的了，一个人的心在面对了世间的林林种种之后，用泪水浇灌的心，是那么的脆弱，又是那么的坚强。生命的脸颊并不总是拥抱着阳光，阴雨绵绵的季节里，风吹过了，总会留下几道泪痕或是岁月划过皮肤的见证。
　 人的快乐与否不是谁决定的，或大悲或大喜，或仁慈或漠然，这不掌握在上帝的手里，上帝赋予人的不只是简简单单的尊崇神的意志而已，他给于人们反抗的精神，像是阿休罗，在众神眼中和凡人眼中背叛着爱着一世有一世，也恨了一世又一世。但是她把握了自己的灵魂，没有再受别人的操纵。
　 庄子的万物有所待的思想在这儿我想是解释的通的，问都在等待着，等待着下一个机会，等待着下次的爱，等待着下一次的漂流。之所以阐述了这么多似乎虚无缥缈的东西，无非是想告诉张艺，我希望她快乐，因为渐渐的我从她的声音中听出了她并不快乐。我曾想写信给你让你放开自我，放心去飞，可是终的是没有写，并不是学业的不允许，而是我最终想到的，我所说的一切她是明白的。
　 就和网恋这种虚无缥缈的爱情一样，化为电波的声音竟然慢慢的渗透了我的身体，我在寂寞与喧嚣之中慢慢的随着四月的和风改变了。
　 我听过一首歌是这么唱的“我们都是人行道上的跳蚤，我们都在寻找”，那么我在寻找着什么?我不知道，或许是我太嫩太幼稚，根本没有资格去了解什么是人生，什么是爱什么是恨，或许吧，我不知道。“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新诗强说愁”，那我何时才能识尽愁滋味呢？上帝没有回答我，我想我只有等待。
　 我天生反叛么？我没有做过任何叛逆的事情，我对于一切都是顺从的么？可是我时时刻刻都想着逃亡，逃开这世界的纷纷扰扰。
　 上次母亲拿来了金陵晚报上整版登载的张艺的一篇文章，我一字一句的读了7遍，没有一丝的夸张，开完第1遍后我就流泪了，我知道为什么，所以我才又看了那以后的6遍。这就是人生么？这不仅仅的是张艺的人生，这也是我的人生而从别人的镜子中的折射出的暗淡的光。那天泪水的味道一点也不苦也不咸，虽然我没有尝到，但是我知道那是一种辣味，并且是甜甜的辣味。我总的是知道我是错的，我有人生的洞察力，我有自己的爱情观，我有自己的生死观。但是我依旧不知道我忧愁什么。
　 我听《都市夜归人》几乎一天也没有断过，就是在去四川的时候，还在计算机上用在线收听听了我不再南京的那几次。也正是在那一夜，我听了张艺放的一段斩头去尾的《大话西游》，是那么熟悉，还有回南京后我听的一段《苏州河》的片断。从此我了解到了带牛耳草的伏特加。还有昨夜的那永世不悔的阿休罗。
　 这些就是爱的代表了么？不仅仅是吧。至少爱不是定义在男女之间永恒的誓言上的。
　 这么多年来，我知道张艺是漠视生死的，是的，我的生命历程由自己掌握，但是我们的来世匆匆，去世匆匆却不由得我们去改变。朝闻道，夕死可以。哪怕只有蜉蝣的生命我也无悔。可是我只怕得不到真正的爱，真正的人生。那么上帝就算赋予我永生，我依旧要在世间觅觅的搜寻着。所以我也无视死亡，不过是去了天国——毕竟你我都没有去过天国，所以我们为何不幻想它的存在呢？但是我有恐惧着死亡，我有太多的遗憾，我放不下的太多，我的责任感驱使我们在这个污浊的世界苟延残喘。所以我去不了天国，永远去不了天国，天国不欢迎背着包袱的人，我想张艺她也一样，她放下一切了么？我想没有。这也决定了我和张艺或许是一条大道上寻找的跳蚤，每夜在收音机旁静静等待，悄悄流泪的伴着张艺的声音一起入眠的朋友，或多或少都是一条路上的。
　 要么我和张艺是两类人，一个在追逐，一个在徘徊。所有都市夜归人的朋友也都一样。

　　　　　　　　　　　　　　　　【征文】摆渡人之歌
　　　　　　　　　　　　　　　　　　空白一线间
“钟摆划出岁月的声音，带走时间的脚步。”光阴荏苒。时间就这样匆匆地流过了五年。都市夜归人，成了生命年轮里的一个符号。它深深浅浅地烙印在每一个听过的人之记忆中。
在许美静那首感伤黯然的《都市夜归人》歌声里，一个女子幽幽柔柔的声音说：这里是江苏音乐台，都市夜归人。我是张艺。不知不觉中，这样的话也就听了快五年。五年，并不长，二十分之一个世纪，在岁月的长河里渺若沧海一粟。可是对于易逝的青春而言，也真不算短。从青涩懵懂的少年情怀里慢慢走出来，渐渐走向理智淡定的成熟。而能在一个声音的陪伴中，走过五年的时间，不止是张艺的坚持也是听者的坚持。
或许从开始的一天不落的认真听，到后来的变成睡觉前的背景音乐，就像所有的情感都有一个由浓转淡的过程。而有些是真的淡了，甚至淡出生命；而有些仅仅淡出日常生活，却反而成为另一种牵挂珍藏在心中。尽管这一切我现在依然坚持着。可是我并不知道可以继续多久。也许不过都是驿站。多年后，想起时，会感谢在青春里有这样一段相知虽不相守的岁月。就像从前节目的题头：再见你的时候，我只是淡淡一笑，好像什么也没发生过，就像记忆中真的没有发生过什么。淡淡一笑，所有的回忆和珍惜都在其中，可意会不可言传。有一天，都市夜归人也成了故事，而故事的结局，总是走进烟尘往事，象一场飘雪，只是它不止仅仅下过了而已。
刚刚能听到都市夜归人时，收得不甚清楚。捧着声音机，努力调整方向，以便得到更好的收听效果。煞费苦心。后来江苏音乐台扩大功率，终于可以清晰地收听到。听张艺恬淡而安然地诉说，那些故事伴着那些音乐，填充了许多个寂寞的夜晚。不开热线，也没有过于俗滥的风花雪月。也许这正是自己选择听它的理由。安妮宝贝曾说她的文字只写给灵魂相通的人看。现在都市夜归人的题头——说给自己听。“自己”应该是所有听得懂节目的人。有相同喜好的人，必然有一定的相似之处，而多年的节目听下来，影响是潜移默化的。每个人其实都在改变。张艺也是。比如对于周二说故事这个单元，她征求大家的意见，在一片保留声中，她也就坚持下来。虽然并不心甘情愿。可总有些东西是不容易变化的。是天性。就像画布的底色。你可以在上面任意涂抹，甚至遮掩了原来面目，然而底色依旧存在，无法改变。有些伤痕随着时间的流逝，它会逐渐变得模糊，只留下淡淡印迹，但无可否认的是，它曾那么真实的存在过。有时并不是甘心作茧自缚，所以敏感虽然让人活得细腻丰富，却更多一些伤痛。
张艺有一次放罗大佑的《恋曲2000》，说到了令她感动的歌词：等遍了千年终于见你到达，等到青春终于也见了白发。倘若能抚摸你双手面颊，此生终也不算虚假。可见并不是真的心若止水的。只是没有千年那么长的岁月可以等待。王菲唱：“不晚不早，千里迢迢。来得正好，哪里找啊？哪里找？”不能找又无望等到。所以有这样对爱情的淡然态度，只归结于不相信人性，别人难免置疑，然而如鱼饮水，冷暖自知。记得张艺讲过比之王菲的《执迷不悔》，更喜欢袭海正的那首同名歌。里面唱：是爱是恨是失去的永远最美。怀念过去，是因为回不到过去，不能再拥有的时候只能使自己不要忘记。而对于得不到的，也只有怀念。在想象里怀念。人性是贪婪的，然而世事岂能尽如人意。能将爱好当工作，虽也不免少了一些乐趣，却终也算是很大的幸运了，溺水三千，只取一瓢饮。
记得有次在周庄时，夜幕降临，我坐在水边的藤椅上，看着红灯笼照射下的河水泛着粼粼波光，听着穿蓝印花布的船娘唱着歌谣划过身边，我突然想到了张艺。于是给她发了短信。后来张艺有一次在节目中说：她觉得奇怪，很多人会在旅行时看到完全不相干的景象时，突然想起她。听着我哑然失笑。当时没想出来原因。现在想：或许是因为我们在那些场景里体会到了一种乡愁。别样的乡愁。这么多年过来，都市夜归人，在心里渐渐占了一席之地，夜半有它好还乡——梦乡。
关于佛。张艺信佛，也曾想要出家。可终究没有成行。小隐隐于山，大隐隐于市。心中有佛，在哪里都是修行。我生性愚钝，自认没有一颗悟透尘缘的心。可是在灵山，听到梵乐飘飘，突然心中安静澄明起来，我站在莲花座下，仰望着佛，无论世事如何沧海桑田，佛一直这样俯看众生，平和安详。佛说：十年修得同船渡。都市夜归人，也是一只小船，只是没有起站也无终点。有些人会在船上停留很久，有些人只是顺水顺舟坐一程，张艺就是这艘船上的摆渡人。迎来送往，有些已经离开，有些正走来，就像陈升的《朋友》唱的那样。“谁要在下个路口分手走开，并不是所有季节都会是冬天，我的朋友请珍惜现在”。也许有一天，摆渡人自己也累了，花落去，雁归来，摆渡人之歌只在回忆里低低唱起。孤帆远影碧空尽，惟见长江天际流。
每个人都有自己的愿望。这也是活下去的支柱。虽然常说不抱希望就不会失望。可是梦醒时分，依然有梦是多么珍贵。在去北京之前，张艺常放《北京一夜》，后来真正去了，方才发现百花深处，历史的尘埃让人迷朦了双眼。故宫的厚重，皇城根的大气，北大的遗憾，并非安放心灵的地方。那是让人憧憬和想象的地方，有太多过往的地方和历经沧桑的人一样，并不适宜在日常生活中触手可及。隔着一些距离，反而更好。南京虽也是古城，较之北京没有浓浓的政治味，多了一份平常生活的恬静淡然。
有段时间，张艺说很想有个女儿。女儿要比自己聪明，活泼，漂亮，会做自己不会做的事。语调欢欣。后来，她又说如果要实现这个愿望，恐怕只能妥协结婚。声色黯淡。听完节目后，只觉心中郁郁的，有点悲从中来，几天都不能释怀。妥协，为什么现实的生活总是要求我们去妥协呢？
在西祠上，都市夜归人更象是一个家。在节目中隐蔽的人，在版上一个个清晰起来，虽然用着一个个似是而非的名字。以前总觉得张艺的喃喃自语像是对自己一个人说的，现在看到这么多人在版上来来往往，有些人说话，有些人只安静地在看。没有过多热络的招呼，或许暗合了那句：君子之交淡如水。知道大家在，并且都好，就足够了。
人生得意需尽欢。“生命中没有多少时候，可以这样沿着什么没有目的地走。也没有什么人规定过，只有十七岁才可以光着脚，十七岁才能为这样简单的事实微笑。”我们不能一直是个孩子，却可以为简单的事实，而一直微笑下去。这样多好。

　　　　　　　　　　　　　　　【征文】以2000为界
　　　　　　　　　　　　　　　　　ljfdodo
看到通告，才知道《都市夜归人》是98年开播的，而我关乎此的记忆，很明显的在心里被折成两段，以2000年为界，于是就用了这个题目。
2000年之前，关于张艺的记忆，是零散而又模糊不清的。
说到张艺，很多人会提到吴继宏，打个不恰当的比方，就好像现在说起莫陌，版里的许多人都会想到张艺一样。只不过和大多数人不同的是，我是在听到张艺做的节目之后，才真正去听吴继宏的，后来她们两个都成为我所钟爱的主持人。
在南京上学时，《897音乐网》是我很喜欢的节目，不过只有在星期五、六的时候才能听到完整的节目，偶尔会逃课在宿舍听节目，只是节目的内容现在都不记得了。那时候习惯性地把所有和张艺有关的节目都称作是《897音乐网》，对《都市夜归人》一直有一种抵触的情绪，并且这种情绪一直持续到我毕业离开。最初听到张艺在节目中说要增加一档夜间节目时，我便先入为主地觉得那档节目一定不会好，甚至刻意不去听它，或者还是把它当成《897音乐网》来听，以至于现在都想不起来《海上花》是用在哪个节目中的垫乐了。
印象最深的一次节目，是和最喜欢的人一起听的，张艺和景新一起做的，到目前为止，那是我听到的最相配的两个声音和最默契、和谐的组合，余音绕梁，回味良久。
关于张艺的样子，或者说是容貌，我本来是没什么可写的，但网络是个好东西，在网上看到张艺的照片后，我知道我其实是见过张艺的，但她一定没有见过我。这句话看起来有点怪，不过事实的确如此。很久以前的一天下午，我坐车从长乐路经过，看到瞻园旁边有一个女孩子高高的个子，很瘦，有些怕人的那种，穿的是《路过蜻蜓》那张照片上的裙子，正在和周围几个人争论着什么，我的焦虑感一下子涌了上来，我觉得那个人也是焦虑的，那种充斥于血液中的焦虑，是怎么也挥之不去的，当时我就想：这个人肯定是张艺。现在猜想，那时候应该是她生了那场大病之后吧。这么多年过去了，也看过她在网上的不少照片，但记得最牢的仍是那个焦虑的下午的那一袭裙。
还有一些零星的记忆，有石头，阿郎的故事，秦淮河里的胭脂，金庸和古龙……
2000年，我毕业了。离开南京是一件让我开心的事，因为我从没在同一个地方待超过四年时间，时间长了，我总是会厌烦的。
三个月后，我去而复返。之前我曾一度以为，以后再也不会到南京来了，也不想再来了。当傍晚坐在南邮的一间教室里看夕阳的时候，我觉得自己对南京不是没有一点留恋的。在南邮的两个月，应该是我生命中最幸福的时光。始终认为自己是那个时候才真正开始听《都市夜归人》的，也是那个时候开始写日记的，写真正属于自己的日记。第一次记下来的节目里有讲到心静，王家卫的电影：《花样年华》之树洞，《东邪西毒》语言之经典，《堕落天使》中的插曲，以后的节目基本上都是清晰的，我的记忆力似乎愈发好起来。从那以后，一直听《都市》的，很少去听《897》了。
再次离开南京前，在节目里听张艺提到网上有这么个讨论版，于是开始上西祠胡同。到后来预定了《都市夜归人》讨论版，《阿飞和阿君》成为我收藏的第一篇有关节目的文字。也许是现实中的我太希望沉默的缘故，网络中的我是沉默的，只在版里发过屈指可数的几次帖。刚刚可以在线收听的时候，是用realplayer收听的，在线录了很多期的节目，存在硬盘上。离开一个月，再回来看时，录下的几十期节目全部被删，当时的很恼火，但又不好发作，只有告戒自己以后要小心，好在后来有了自己的电脑。
不喜欢坚持这个词，往往用到坚持的，都是让人痛苦的事情。我每一次的离开，都是在快要坚持不住的时候，在现在的这个地方，我生活快三年了，我又开始厌烦了，不过想尽了办法，到现在都没能离开，而且为着责任，我只能坚持着。但对于《都市夜归人》，我从没想过用坚持来形容，一切都只是缘自喜欢罢了。有很长的一段时间，每晚收听和录制节目成为我生活中最有意义的事情。
不过我还没有成瘾，我会永远记住张艺的话“永远不要对任何人抱有任何希望”，所以，我大概是永远不会对张艺感到失望的。
前段时间，找朋友帮忙把照片扫描到电脑上去，于是有机会把以前的照片拿出来浏览，自己看了倒没什么感觉，但朋友说了句“一岁年纪一岁人”，当时就怔在那里，不由得想到王安忆《长恨歌》里的一句话来：“心都要老了，做人却还没开头似的”，过去的二十多年，真的是虚度了一般，再细细一想，并不完全如此。从小到大，我所处的环境总是会随着我所希望的变换着，不同的场地、背景、不同的人和事，不同的心情。奇怪的是对我产生过重大影响的都是女性，且有一个定律：不是没结婚的就是和我有一定距离的。张艺算是一个，也是唯一同时符合这两点的。虽然我说不清她给我的影响确切的有哪些，但我知道那些影响是确确实实存在的。
这几天，正在清理电脑里的资料，节目录音中有许多重复的，还有需要剪辑的，从手边现有的第一期录音开始听，听了有两个星期了吧，还没完。不再想等自己忘却了以后，才费力地去想我曾经经历了些什么，于是在我决定了不再认真地做人和做事之后，又认真地写下了这一点东西。
确切地说，我不知道它能不能算是一篇征文，自己看了都觉得乱七八糟，毫无章法，不过既然写了，就发上来凑凑热闹吧，权当是支持我最喜欢的莫陌吧。

　　　　　　　　　　　　　【征文】都市夜归人于我的这五年细碎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷傲蓝
　　我觉得我实在是个很罗嗦的人，写征文也是看中有听友卡的好处，但是决定写了却也不晓得能罗嗦出什么来，拿张艺的照片诱惑下评委先^_^
　《都市夜归人》在我的记忆中有很重要的成分，如果按照生日星座来说，她是双子座，我也是。更加巧合的是我们同是21号生日。只不过她生的那年，我是升入毕业班的学生。高中的毕业班。
　喜欢张艺。到了一种喜欢到极至的态度。那时的时光已经破除高考的遮挡，看见的期待的全然是另一个天空。所以，有了这些，整个高三，都很快乐的。我不擅长的就是语文，尤作文为先，乃至讨厌。有儿时常常一遍又一遍的重写无聊的记事文、议论文、读某某某有感之类不好的记忆。所以一直为成为优秀的理科生奋斗。语文？马虎过去大吉。
　 偶然的偶然，我就一直在听张艺的《897音乐网》。离不开的态度。因为流行音乐。更是对张艺声音的热爱。当时没有对主持风格的意识。只知道很喜欢。会考的那年，很兴奋的得知都市夜归人的诞生，和我同天生日，巧合？缘分？注定了我会喜欢上那种感觉。每天最兴奋的时候就变成了晚间的0点。那年，也有像我一样的高中生是这档节目的热爱者，他们会写很多的信给张艺，然后会有一些幸运的被念出来。我听着听着，很羡慕她们的漂亮的文字，也开始自己尝试……我也算是幸运的人，那个晚上只念了我一个人的信件。我就得意了很长的时间。能记住这件事情，却忘了写的内容……悲哀的是，张艺将信念到一半的时候居然说念不下去了。可能，我写的真的很烂也说不定：（
　听是一种状态，写也是。因为张艺，因为都市夜归人，我接触到太多关于文字的东西。每次写或者听的时候，都是很安静的。而对于文字上的灿烂，我一直在努力！（广告词？）
　《都市》的垫乐都很好听的那种，悲情城市的，神秘园的，还有天浴的。我曾拥有过一张天浴的电影原声。其中的《夜窗情》被放得烂到不能再烂。听着听着就能安静下来。就能有写的欲望。喜爱在安静的状态下做安静的事情，听如水般的音乐。像我们这样通常的找不到生活状态的人，音乐则像空气一般；又通常这样的生活就是浮躁。深入灵魂的浮躁。
　午夜是安静的时刻，安静到什么事也不做，只听优美旋律的CD，然后大口大口的往肠里灌水，再一遍遍不厌其烦的WC。就好像同样不厌其烦的一遍遍听同一首歌。直至睡去。留下混浊的空气，满地的烟迹。夜风吹进来，打散了浮躁。音乐继续流淌在屋内的每个角落。喜爱日剧原声大碟中的配乐，甚至超出对日剧本身的喜爱程度。臂如，“东爱”。原声碟中的第七首叫做“PROMISE”，喜爱到了极至。又极至到不敢轻易的去听。一切都和回忆有关。有时常常会想，是否听到那些过去的歌就往往忽略了现在？第一次听到“LION HEART”的时候，就很莫名其妙的笑了出来，很是奇怪。一首歌竟然会驱赶我的孤独。然而我渐渐的也就把这首歌移出了最爱的歌曲之列。仿佛故事中的那些奇怪的女子，偶然的遇见，气氛轻松，容易安抚疼痛。那一刻会想到真爱，去用尽一生的陪伴。可是十之八九是没有下文，错过成了最终的收稍。不是悲哀，有些东西只是存在于一刻，就正如有些爱情注定是用来记忆的。
　 ……
　　由于征文，我忽然的回想了很多关于都市夜归人和张艺的记忆。一段时间，离开键盘，翻出当年的夜窗情来不停的听，狠狠的听。居然就有了落泪的冲动。然后就又想起了给张艺的那封信的内容。大致上说的是当时的我一个人快高考了，一天翘了课去到南大闲逛，不思进取的笑话。当年的稚嫩影子就这样活生生的蹦到我的脑中。我能看见当时的我的眼神，能想起当时说的那些话。既然这样，就会是抹不掉的记忆。呵呵，想到当年的高考的作文，也是用了节目中张艺的大段的话，不晓得分数怎样，但那篇作文在高考的模拟考中居然就得了满分。很是让周围的老师和同学讶异。听节目完全改变了我兴趣的方向。当时的节目中除了信件的阅读，还有的就是故事。作者两个记得相当清楚。蔡智恒和徐言于。为了寻找那本鬼恋，我翻遍了南京的边角的书店包括书摊。经历了一年，终于在古籍书店7折得到。翻看至今……
　 后来的夜归人说到了秦淮八艳。我是很高兴的。自小在秦淮河边上长大，对夫子庙旧秦淮的样子有很强烈的向往和想象。再加上种种传说，于我更加诱惑。小的时候，母亲对我有很大的寄望，带我去夫子庙的东市买了笔墨纸帖，希望我能写好每一个汉字。这一练，便是九年的时光。说实在的话，我觉得去到东市西市逛的时候才能生成练字的欲望。只是欲望的驱使并没有坚持很久的心，但是年小的我迫于妈妈的棍棒的威力，只得练到我的个头超过了妈妈。这才停了下来。对于我的做法，妈妈没有再使出绝杀，只是幽幽叹气，儿，你会后悔的。可惜啊。当时的我不在意这点话。可是必须承认，我的字使得到现在都能成为我的骄傲。那个过程也是现在的我认为的最美好的童年。永远的秦淮和院落中的墨香……关于练字，我曾经还拜了一位先生。说来凑巧，要说道我的儿时的一位玩伴。此人身处文墨家庭，北京人。其父是相声演员姜昆的死党。用他的话来讲，姜昆和他爸的关系就像我和他一样。也约定了将来他出名了，就帮我写的书代序，模仿之嫌。他的祖父，其爸爸的爸爸。是个戏曲作家，吴祖光。祖母是戏剧演员新凤霞。我们初中的课文曾经有一篇名为傻二哥的就是他的祖母的文字。也曾经让我开心了好一阵子。只是因为亲切。散的太多，收回。我的这个朋友后来由北京就去了香港定居。98年的夏天，回来南京和我玩了一阵。其间，我同他就认识了那位前面说的先生。先生的自号为豫叟先生收我的时候是很乐意的，他说我的墨缘比那个朋友深。但看我当场写字是必然的程序。我写了好些自认为比较可以的拿给先生看，先生半晌不语。最后拿了笔，我自然磨墨，几下工夫，先生苍老的手下居然提了几行苍劲的小楷。大意是说我写的浮躁，看出我写字的心不够沉稳，不能达到某种程度。看得出先生一段时间的不快。后来我们和先生告别。自后，没再去拜访过，但心中总还是记得先生的话，和先生的字……
　闲杂扯了太远。弹回。
　 话到后来，我上了大学。就是那次电台开办学习班的机会，我毫不犹豫的报名。学号是66。第一堂是台长的课。夏冰老师的笔记做的很多，当时的笔记后记了一段：夏冰老师是一个很适合去做老师的人。笔记都可以这样有条序，完全有应试教育的先决条件……至于老大的课，一个字都没有记。不知道是她懒还是我懒。那一次上老大的课的时候，几乎每一分钟都在注视着她，每一个动作都像电影里的段章、定格。于是什么都没有写，也许上课的本意旨在和她很近的地方听她说话，就是这样。之后的课，我逃了几次。再之后，电台的考试中落下。回到生活的原来。只是印象中总也抹不掉那一个星期的晚课……
　　……
　 还是要祝愿《都市夜归人》同我一样生日快乐

　　　　　　　　　　　　　　　【征文】一个人的DJ
　　　　　　　　　　　　　　　　瞬间邂逅哈根达斯
——献给我最爱的都市夜归人，我亲爱的广播台，和我亲爱的远在上海的julyleaf
你看，我到底还是有点不自在。不知道是不是有阵子不做节目的缘故。
别，请别开灯。我还是习惯昏暗。这有助于我流畅表达。
总算安稳落座。
你们把直播室改了样子，是宽敞很多，可总觉得怪怪的。到底还是习惯以前的布局。
好了，可以开始了。
RECORD。
（一）
说这段话的时候，背景是《钢琴课》的原声。就是“我们的故事”那个小题头的背景音乐。这几个月来，我的流光飞舞一直在用这首曲子作垫乐。
要离开了。和大家的最后一顿饭。
我的大学。一半已走。而我的学生DJ生涯，也即将休止。不管是否圆满。
我不知道，是不是再简单不过的事，一旦被赋予上“最后”二字，就会即刻沉重起来。我是今晚主角。可我依旧素着。从头到脚。我欠身，去和他们一一碰杯。我们喝着温和的葡萄酒。那一口口暗红色液体，在我骨子里烧了一把火。
捧过大大小小的礼物。堆在那，厚厚一摞。精致的包装。象一场落幕前的华丽背景。
小宝笑笑地向我走来。双手捧两张CD，簇到眼前。一张，封套是台里的全家福。还有一张，封套是我，黄昏中兀自回眸。站在22楼的窗前。窗外亮，是白色。窗内相对暗黑。那个回头动作，成了黑色剪影，留在底片上。还落墨着一行字迹：流光飞舞，看镜中的自己，念成长的台词。
这些这些。好沉哪。沉的我都握不住。而眼里，早已涨满泪水。过去的日子，过去的声音，竟然那么璀璨地再现，张扬而生动。
“小哈。现在节目中的你真的快乐很多。甚至有夏天的味道。不过，还是觉得你的声音你的节目，都更适合深夜。依然有张艺的影子。……”
“恭维的话，就不说了。但你真的已经很张艺了哦。无论语气，停顿，还是一句话的眉峰转角，太象了！还有口头禅……”
“我想，作为一个广播人，最大的幸福就是能从她（他）自己的节目里得到快乐。我知道，你做流光飞舞做的很快乐，我想这就足够了。……最后，希望你永远喜乐。”
躺着。深夜，刚听完《都市夜归人》，开始听他们说话。听这些与我相处了一年两年的同事朋友们说话。在我即将告别之时，悄悄地，把他们想对我说的，都刻进了CD里。封存。
啪，CD的封套落到地上。我俯身，拾捡起散落一地的回忆。
（二）
还是选了这首《try to remember》作垫乐。黎明的。夏天里，张艺总爱用这首。夏天，一个多么丰盛的季节。它载不动那么多哀伤啊！可是，偏生它还在无以抗拒地承袭着。
我对着话筒说话。手里竖着的笔左右来回地转着。
转啊转啊。
淡出淡入。叠划。
风扇的扇叶在高速飞快地旋转。
“为什么报广播台？”
“我喜欢张艺。所以想体会做广播的感觉。”
01年夏天。几百人中的平凡一个。一身墨绿军装。一身的年轻。象一匹马，桀骜不驯，红的如同一个惊叹。我没有满腹的豪情壮志，没有谄媚讨好。我只是淡淡地说，说自己心里的真实想法。刚进大学，单纯的还是个孩子。我正视那些考官，咬出这些字眼。
后来的日子。我每晚都听张艺说话。彼时，我把《都市》作为我学习的蓝本。
转眼入冬。
12月11日。一个周四。
傍晚，我的节目。从凌晨开始，我满脑子里就都是她。铁了心，今天节目就说她。做节目有时侯真的是需要有私心的。否则，感情绝对不够真实。这和新闻不同。说话，到底是一件很私密很私密的事情。
小野丽莎的垫乐。带点爵士，带点小资，很符合我的标识。
我在回想她的首次登场。在我记忆中烙下印记的首次。
那是个傍晚，很好的一个傍晚。初夏的风哆嗦着梧桐叶。
KFC里。
她明晰的脸在我的视野中心出现。我的心轻轻地抖了一下。是一种被感动的心情——她的眉黛间若隐若现一抹淡淡的忧伤。孤僻，专注，好像在写着什么。仅仅这点，就把她和其他女孩子简单地区别开来。同学快两年，我居然毫无察觉她安静的一面。
是的，她太过优秀了。我不喜欢与灵魂比我高尚的人交往。这点上我很赞同苏青。太完美的人，总是清高孤傲的。对她，我只是远远地观望。看她的嘻嘻哈哈，看她的风风光光。那时，她的成绩永远是最好，没有人能够超过。念的是理科。可所有文科老师都宠她。因为她有很好文笔和丰厚的文化积累。在那座本就夺目全城的学校，她的光彩还是一样的熠熠绽放。而我，是卑微的杂草，成绩平平，落寞地缩在角落。躲在别人身后。没有人知道我的颓败，也遇不见我的盛放。
目光还是不期而遇了。她挥手和我招呼——
后来知道。那天，她的WALKMAN里正放着张艺的《都市夜归人》，录下的。偶而，她会把节目录下，反复聆听。她从高一前的暑假就开始听了。
我看见她时，耳机里正放着那首《她沿着沙滩的边缘走》。她最爱的歌。她随手把歌词抄在一张餐巾纸上。递给我。
后来知道。原来，这首歌，和这个唱歌的人，都正是张艺的最爱。
接下来，就是我发疯一样地听张艺。听这个女子在深夜里说话。
可是，故事的发展并没有想像中的圆满。
我和她，并没有因为那次的交谈而相识相知起来。到底有文理科之分。到底她太优秀了。因为学校的分层次教学，碰面也是难得的事。唯一和她一起上的就只有语文课。听她从身后不远处，陡然站起，清朗淡然地回答问题。碰面不多，可上学放学路上，偶尔还是会遇见的。然后一边疯狂地踩车，一边笑眯眯地说张艺。说《都市夜归人》。我落了的她给我补上，她落了的我给补上。我们说东爱。说我们都喜欢的柴门文漫画的那个结尾。一起哼唱都喜欢的《爱的代价》，浅浅深深地，伴着那段艰涩的成长。
即便和她并不算要好，可到底在心中，我是如此的感念她。是她，让我完成了生命里的一个暗转。是她，唤醒了我生命中沉睡的那部分。在高中那些被幻想和自卑追的停不下来的日子，和她的交往，让我感到温暖。
再后来，很大很大的城市，一下子就没了她。
她去了上海。没能走进清华园，没能走在北方亮眼宽阔的马路上，没能吃上豪爽的酸辣粉杂酱面——这些，都不是她心里最深的痛。离开南京，离开张艺，离开《都市夜归人》，才叫她刻骨铭心的伤怀。即便在线收听。可毕竟无法夜夜都听的完整了。而我对她的感念，在进了大学，进了广播台后，越来越强烈。
今天是12月11日。是她20岁的生日。整整的，完满的。现在，她在和我一夜火车之距的上海。我是没办法赶去亲自给她过生日，没办法吃上她的蛋糕了。虽然她听不见我现在的节目。可在寒风中，我还是要大声地对她说一句：生日快乐。我想念你。
……
那天的节目，整整30分钟。关于我和她的这些往事。节目里，放的都是她最爱的歌：《她沿着沙滩的边缘走》，《爱的代价》，《习惯自己》……
第二天，我把节目刻录成CD。作为迟到的生日礼物，给她寄去。
迷蒙寒冷的十二月。我忽然相信：小小的邮票锯齿会咬啮住我们的这段感情。并且，愈发的磨合。
后来，她拼命地打我电话，拼命地给我写信，说她感动的一塌糊涂……
长久以来。在我心中，她就好像我和上海的一个纽带。那座我曾经为之魂牵梦绕的城市。她先我一步到达。再以过来人的身份，告诉我上海的小资只是表象，拼搏残忍才是实质。还叮嘱我，将来真若去到那里，定要摈弃感动和柔软。要不，会伤的很深。
寒假刚一放，我就去上海找她。
早前和她联系过的。于是，她就守在地铁站口，等着接我。熙来攘往的人流中，我们相见。微笑。拥抱。
我等她下课。然后，我们同撑一把伞。她带我看复旦，和我一起在同济的操场上奔跑。晚上，两个人挤在一个被筒里，互相搓脚取暖。自然而然地用她寝室里挂在宽带上的电脑，在线听张艺，听《都市夜归人》。听到张艺咯咯地笑，我们的心，也开放出巨大的笑容。听张艺幽幽地说故事，淡淡地读信。隔着几千公里啊，可是却那么清清楚楚分分明明地感受着。感受着节目里张艺所有的细微心情。多么幸福的事情。再后来几天，我们一起喝酒，彻夜聊天。真不知哪来的那么多话。琐碎的，关于无疾而终的爱恋。也许是太久没见了。如此的想念。
密林一般的青春，终于在经过了重重迷雾后，被我们钻了出来。我给她带去的果子，呆在时间里变软了。然后腐坏。看到果子自己吃自己，我们还是开心。距离和物质，在感情的面前，不堪一击。
越是离的近，越是隔的远。有时候，真的相信这样的话。
当年，我们曾经那么近在咫尺，却从没象现在这般好过。或许，因为我们都大了，更能成熟地去体恤彼此的心。而我，或许改变更多。不再象从前那么自卑。听着张艺，做着我自己的广播，在别人的肯定和赞许中，我自信了。于是能够不再仰望，而只是平视她。现在的我们，成了彼此最好的听众，最温暖的依靠。
她带我去华亭路淘旧货，带我在深夜里穿行这座陌生城市。灯火明明灭灭。我们都不说话，我们就那样听着彼此忽深忽浅的脚步，听着彼此忽深忽浅的喘息。那一刻，我们终于恍然：原来，兜兜转转这么久。我们的根，其实一直还在南京。一直还停留在一个女子暗夜里的声音中。
（三）
好了，人差不多都走没了。现在，这里就我一人。
还有些话。是非说不可的。要继续说完它们。
换了首垫乐。张艺正在用的。
我喜欢在台里的感觉。一个人，或者，和最好的朋友一起。偶尔，会有昏暗的灯光滚进小小直播间的每个角落。当然，此刻是没有的。天还亮着。
昨天，台里节目本学期的第二次评选。还好，第四。在总共十四档节目中。我笑了。眉宇绽放。
很好，完满的收梢。
刚进台时，专职是编辑。可是因为我的不安分，做了DJ。半年多的时间，我体验了在话筒前絮叨自己心情的真实。其间的起起落落。只有自己心里最清楚。也因为这难得的双重身份，我经历了比其他人更为丰富的成长。
都市夜归人五年了。而我真正听，大概也就三年左右时间。你看，我自己的节目，不过才几个月大，要说再见，都还是忍不住泪水，哭的唏哩哗啦。真不知道张艺你，如果要到非离开不可的时候，你又会怎样去和它告别？听的时间不很长，可是，它是我两年来做广播的蓝本，是我最爱最爱的节目。
这两年，一直被我看作是一段异程，一段出轨的异程。我想，我将来一定还是做不了这行的。所以，在说完这些后，在虔诚地向我这段刻骨铭心的日子说再见后，我会离开。默默的。然后，再次地汇入声色洪流，去走那条属于我的路。
我不知道说话是不是缓解压力的最好的一种方式。但我始终将说话看作我最爱的一种方式。因为它能帮助我释放一些什么，和理解一些什么。不会让我象莉香那样，背负着太多自己的，还有别人的包袱，沉重行走。
互相补给着，互相补给着。总有些河流到海里去。总有些河从海里流出来，河奔跑，以便海安静着。
互相补给着，互相补给着。总有些话流到心里去。总有些话从心里流出来，我说话，以便心安静着。
这是我和广播亲密相伴的两年来，最深的领悟。
STOP。
急急地推上音乐，把头埋在掌心。身体止不住地抽搐。许久，再次打开话筒。哽咽。窗外，是模糊的回声。紧挨着我的说话，不过相隔半秒。刚才的心境，在回环中再次上演。
你看。我又坐回了话筒前，一个人，淡淡地对自己说话。
这些，那些。从前。现在。
当然不会刻录。
这些话是不用再刻进CD里的。因为，它们早已经埋在我心里。
一个人的DJ。
一段一个人和自己说话的时光。
一个人。说最真的话，说给自己听。
而这，正是我眼中《都市夜归人》的精髓所在。
很好，我用自己最爱的节目，用最欣赏的方式，去完满地道别了我一个人的DJ生涯。